El día del olvido...

Por ti, a ti y para ti: Katherine Liviapoma.

Otra noche en la que no puedo dormir, y sigo pensando en lo que pudo ser de mi vida de haber tomado otras decisiones.

¿Que tan diferente seria todo?... Pienso y pienso sin hallar respuesta aun, solo me queda acostumbrarme al sabor amargo de la desilusión, de no saber si tome las decisiones correctas. De pensar en que tal vez todo hubiese sido diferente o tal vez peor, no lo se en estos momentos en los que necesito de mucho cariño.

El mas dulce de los amores sueña sin imaginar que la persona que mas ama sufre, llora y se lamenta por no saber elegir, no saber decidir.

Pensar y decidir con el corazón debería traer la felicidad, felicidad que ya no recuerdo sentir, todo es muy confuso ahora. ¿Habré tomado la decisión correcta? Es lo único que viene a mi mente , pienso y podría apostar que lo seguiré pensando por mucho tiempo.

Mis sentimientos han predominado. Mi razon engañandome y haciendome creer que un dia todo seria felicidad... pues di todo lo que tenia.

Di muchas cosas, di tiempo , di mucho amor, deje invadir todo el espacio en mi corazón. Sin embargo, no basto dar tanto amor pues hay un espacio que aun sigue vació, sin encontrar calma, sin encontrar alivio a todo este dolor que me causo entregarlo.

Ahora se que es muy tarde, me cuesta mucho acostumbrarme a la resignación, la cual hoy finalmente solo causa mucha angustia.

Nunca me sentí tan herida... tanto dolor en el corazón, en mi alma. Nunca me habia arrepentido tanto y tantas veces de algo.

Pensé que finalmente entregarme iba a darme mucha felicidad, cosa que hasta antes de saber que podia amar tanto a un hombre no tenia menor prioridad en mi vida.

Ahora se lo frágil que puedo ser, despues de creer tontamente que todo lo puedo, que perfectamente podria ser mas que auto suficiente.

Sin embargo, hoy por algún motivo que no comprendo no puedo olvidar ni el amor, ni la desilusión que este sentimiento me causo. Ahora ya se que tener esperanzas es en vano, es inutil tratar de engañarse sabia que no iba a durar, pero siempre he pensado que no habría persona alguna capaz de hacer tanto daño.

Debí ser mas racional desde un comienzo y ahora que siento que ya es muy tarde no puedo aliviar mis angustias, el desconcierto que crea la incertidumbre, el dolor de amar y no ser amado, ¿en que mundo he vivido?

Pensaba que nada peor de lo que ya me habia pasado y pense superado, me podría pasar.

Nunca me prepare para estos momentos tan difíciles, dicen que cada uno hace su propio destino. Que tonta fui al pensar que seguir los pasos a los que me guiaba el corazon me harian encontrar mi destino, mi felicidad, y mirenme hoy me encuentro muy triste y casi lamentadome el camino que tome.

¿Acaso estuve en el lugar equivocado?, ¿En el momento equivocado? o sera que, ¿me tope con la persona equivocada ?

Me he hecho estas preguntas miles de veces sin encontrar respuesta. Comienzo a creer que la equivocada fui yo... Me equivoque al escoger, seguro tenia otra opción; la opción de dejar pasar a esa persona que se presento y me hizo creer que tenia mucho amor para mi.

Irresponsablemente me entregue sin medir las consecuencias, nadie sabia lo que iba a pasar, ¿Acaso alguien sabe las cosas que sucederán? Ahora solo me queda el alivio de haber hecho que mi corazón descargue aunque con mucho dolor todo lo que siente a través de estas lineas.

Las lagrimas ayudan a consolar a mi razón que se canso de decirme: ya se acabo, las lagrimas ayudan a consolar a mi corazón que sigue amando y sufriendo. Yo no se hasta cuando, con mucha impaciencia espero el día del olvido.