lunes, 25 de marzo de 2013

El precio de ser libre



"Según la Real Academia de la Lengua, PUTA, significa prostituta. Prostituta, según la misma referencia se le dice a una persona que tiene relaciones sexuales por dinero. Sin embargo, en la actualidad no es para lo único que utilizamos esa palabra. ¿Cuántas veces no hemos llamado puta a la ex de un novio o a la nueva novia de nuestro ex? ¿Cuántas de nosotras no le hemos dicho puta a otra mujer por su forma de actuar o vestir? o lo hemos pensado al ver a una mujer ejercer su sexualidad abiertamente. Creo que en su mayoría todas lo hemos hecho, me incluyo. Pero lo hombres utilizan esta palabra de una forma muy diferente.

Cuando los hombres llaman puta a una mujer, normalmente lo hacen cuando alguna chica no aceptó su invitación o propuesta sexual. Cuando invitan a una mujer a salir y esta los rechaza, porque terminó con ellos y ya tiene una nueva relación, porque es coqueta con todos menos con ellos. ¿Y entonces qué significa ser puta?

La sociedad califica y señala con esta palabra a las madres solteras, las amantes, las actrices, las modelos, las solteras, las casadas, las trabajadoras, las estudiantes, las divorciadas, las adolescentes embarazadas, las chicas populares, las coquetas, las que se arreglan mucho, las que se masturban, las rebeldes, las que han sido violadas, las que se conocen, las insumisas, las inteligentes, las autónomas, las que se acuestan con quien quieren sin cobrar, las que cobran; las locas, las que disfrutan, las fiesteras, las que viven solas, las fuertes,  las que se visten como quieren, las que van y vienen a su antojo; las que tienen muchos amigos, las amigas del novio.

Si lo analizamos con atención, no importa qué es lo que haga una mujer, será llamada puta, solo por ser libre, por ser ella misma.

Sé que muchas de ustedes leerán esto y dirán “pero yo no soy puta”, y seguirán viendo esto como la más grande ofensa que puedan hacerles como mujeres. Por eso quiero decirles que significa no ser puta.

No ser puta es, la madre abnegada, la callada, la sumisa, la dependiente, la violentada, la golpeada, la SANTA; la que sabe cocinar, planchar, lavar, tender, la mujer ideal para un hombre machista. La sensible, la delicada, la débil, la dramática, la maternal, la que no dice lo que piensa, que no lee, no investiga, no cuestiona, no se informa; que le gritan en la calle y se queda callada, que no pide ni exige sus derechos, porque calladita se ve más bonita. Las que se casan aunque no quieran porque ya “salieron embarazadas”, las que aguantan todo para que nos las dejen, las que no trabajan, las que esperan al príncipe azul, las que sueñan que él va a cambiar por ellas, las que no salen a divertirse.

Las mujeres en la historia siempre han tenido esta dicotomía, eres buena o eres mala, eres una santa o eres una puta. ¿Por qué no cambiar eso? ¿Por qué no simplemente decir, soy mujer, soy un ser humano y soy libre? No quiero vivir en una sociedad donde sigamos siendo presas de estereotipos o juicios, quiero ser libre de vestir, hacer, hablar, pensar y sentir lo que me da la gana sin que me insulten y violenten. Para mi ser llamada PUTA por ser quien quiero ser, no es un insulto, al contrario, agradezco a quien reconoce mi libertad y mi autonomía.

Cambiemos el valor de las palabras, re-signifiquemos la palabra y re-signifiquemos a las mujeres, cambiemos lo que nos ata y lastima. Somos mujeres libres, ¡putas todas!"

¿Y tú, eres puta?
E. I. V.

"Mi cuerpo me pertenece y no es la fuente de honor de nadie más"

sábado, 23 de marzo de 2013

I'm looking for a man



No busco un hombre que haga todo lo que yo quiero, 
busco un hombre que sea gentil y todo un caballero.
Un hombre que sea de verdad,
rico, guapo, fuerte y con sensualidad.
Busco un hombre que me haga disfrutar 
aquel que no quiera escapar de la realidad
Busco un hombre cariñoso y audaz, que me haga sentir
Un hombre que me haga vivir...
No quiero un hombre cobarde que jamás se comprometa con nadie. 
No quiero un indiferente, quiero un hombre que me hable de frente
Ni un hombre egoísta que te deja botada en la pista
No quiero un hombre celoso, desconfía solamente el tramposo
No quiero hombres como estos, quiero un hombre que  tenga los huevos bien puestos...
Busco un hombre divertido y sensual
con instinto animal.

Voy por ti.

viernes, 15 de marzo de 2013

Anuncio clasificado


"A partir de hoy
voy amarte con silencios,
provocando ausencias,
e inventando distancias;
desde hoy voy amarte sin poemas,
con muy pocas acciones 
y escasas palabras...
A partir de hoy, 
voy amarte como tú me amas."
Con el alma, con la vida y el corazón.


lunes, 11 de marzo de 2013

Me faltas


Y te lo susurré en sueños minutos antes de despertar
mientras la luna se despejaba y terminaba de contar 
Cuando bailaba en la oscuridad de mi imaginación 
dando saltos en el aire para poderte abrazar

Porque desde ya, te echaba de menos.
y cada vez que llamas se agita mi mundo
pues no puedo, ni quiero dejarte ni un solo segundo, 
porque por ti vuelvo a soñar, vuelvo a respirar.

Y he de cerrar mis ojos para pensar en ti
Quiero cerrar mis ojos para sentir que estas aquí
Voy a cerrar mis ojos para imaginar tu tez y tu piel desnuda.

Porque extraño tus besos,
tus brazos, tu cuerpo
Extraño tu aliento y tu locura

Deseo tu alma que quema por dentro,
te tengo, despierto
y te siento de solo pensar.

Nunca es DEMASIADO TARDE o DEMASIADO PRONTO...

lunes, 18 de febrero de 2013

No por necesidad, sino por libre elección


Muchas parejas soportan desde la rutina hasta el maltrato pensando que, de terminar, no volverán a encontrar el amor. El psicólogo Walter Riso explica esta situación y la compara con una relación saludable.

“Yo sin su amor no soy nada”, reza un bolero cortavenas. Si usted es de aquellas personas que se emocionan escuchando letras como esta o, peor aún, de las que se sienten identificadas con ellos… ¡Cuidado! Corre el riesgo de estar en el inmenso grupo de gente que no sabe amar sanamente.

Hay que entender que para amar de manera saludable, aunque suene retórico, uno tiene que comenzar por amarse a sí mismo y saber que la felicidad no depende de alguien o de algo externo. La felicidad está dentro de nosotros.

“Hay que tener la capacidad de estar con alguien, sin sufrir por ese alguien y tener una cierta predisposición a la renuncia, sabiendo que si las cosas se acaban, se acaban y por eso la vida no se detiene”, nos dice Walter Riso, el famoso psicólogo colombiano, autor de más de una decena de libros de autoayuda.

Estar conscientes de que nada es para siempre, no solo ayuda a tener una relación sana con la pareja, sino que hará que sea mucho más fácil renunciar a ella, si en algún momento se convierte en una relación tóxica. 

“Uno tiene que renunciar a una relación cuando pasan tres cosas: o no te quieren (algo que suena fácil, pero no lo es); o va en contra de tus principios; o esa relación es un obstáculo para tu autorrealización. Pero, ¿cuándo sabemos que las cosas empiezan a fallar? Cuando sabes que debes cortar y no lo haces, o te maltratan y sigues ahí porque piensas que nadie más te va a querer, o por temor a la soledad”, explica Riso.

 "NO PUEDO VIVIR SIN TI"
Estamos acostumbrados a decir o esperar que nos digan cosas como: “No puedo vivir  sin ti”, “Lo hago todo por ti”, “Eres mi vida entera”, “Si te vas, me muero”. Son las frases más románticas que se nos ocurren, pero si pensamos bien en el contenido de estas frases, nos damos cuenta de que estamos transmitiendo un amor enfermizo. Walter Riso dice –medio en serio, medio en broma– que se deberían prohibir los boleros porque son un peligro contra la salud mental de quienes idealizan un amor así.

“Es mucho más bonito decir: ‘No te necesito, pero elijo estar contigo’, ‘Puedo compartir la vida contigo, pero no por necesidad, sino por libre elección’, o la que encierra todo esto: ‘Te amo, pero no te necesito’”, asegura el doctor. “Necesitar no es bueno. Necesitar es depender y todas las dependencias o adicciones con las que te vinculas son dañinas. Adicción significa estar sometido a un amo y el amor es todo lo contrario, el amor es libertad”.

Durante años hemos escuchado que el amor es dar sin esperar recibir y, en nombre de esa premisa, nos pasamos de tontos. Según Riso, el amor debe ser recíproco: “Si tú eres fiel, esperas fidelidad. Si das amor, esperas amor. Si das sexo, esperas sexo. Tiene que ser así, porque si yo doy, doy, doy y tú no me das, pues nuestra relación está desbalanceada y una relación de pareja debe ser democrática, una relación de pareja debe ser digna ante todo”.

Claro, si pensamos en los matrimonios de los tiempos de nuestros abuelos, que duraban “para toda la vida”, nos vendría la pregunta: ¿se amaban más? No necesariamente. Aunque suene duro, muchas parejas de aquellos años simplemente se soportaban. Pero ahora, con la posmodernidad y la autonomía, que ya es un valor, la gente sabe que no tiene por qué aguantar nada. 

“Soportar a la otra persona no es saludable”, sostiene Riso. “El amor tiene tres patas: eros, que es erotismo; filia, que es amistad; y ágape, que es cuidar al otro. Hay parejas que logran tener las tres durante muchos años. También hay parejas que se aguantan y eso está mal: soportar a alguien no es una relación de pareja saludable, porque el amor no tiene por qué ser sacrificio, tiene que ser alegría. Si no es así, estás con la persona equivocada o en el lugar equivocado”.

Y ahí es donde entra el concepto de apego, ese sentimiento que tarde o temprano traerá sufrimiento, porque de una u otra manera controlará tu vida. A menudo se confunde con el amor y lo peor es que, muchas veces, ni siquiera es el apego a una persona sino a una idea, por ejemplo a la idea de tener pareja. 

Riso es  tajante en cuanto a este concepto y asegura: “El apego corrompe porque te hace negociar con tu dignidad, te hace negociar con tus principios, te hace  negociar con tus códigos, con tal de no perder la fuente de tu apego”.

Ante todo hay que ser realista: cuando ves la realidad tal cual es, tiene la propiedad de curarte. Sin engaños, sin autoengaños, sin sesgos, sin interpretaciones erróneas. Hay que ser realista hasta para recordar una relación, que ya terminó, con las cosas buenas y las cosas malas. No es fácil  porque procesamos la información a través de nuestros esquemas o el  estado emocional, pero es necesario hacerlo para poder decir con tranquilidad: “Esto ya se acabó y queda en el pasado, la vida continúa”.

Pero, ¡cuidado! El desapego tampoco significa indiferencia. La idea de no apegarse no significa no tener relaciones, sino tenerlas sin preocupación. Es no tener miedo de dar cariño: me vinculo sin miedo a perderte. Me vinculo sin identificarme totalmente contigo. Te cuido, pero no soy obsesivo. Y otra vez: te quiero, pero no te necesito.

Fuente: Caretas.