Tu sangre

Feliz cumple papito, ¿creo que ya hace bastante tiempo que no te llamo así no? Sé que la estas pasando muy bien junto a mi abuela, tus hermanos y demás familiares... y como siempre nos inculcaste por mas distancia que exista siempre las personas que amamos están primero... así que espero que en unas horas cuando estés a punto de soplar tus velitas recuerdes que aunque no físicamente tus hijas y tu esposa están contigo... como ayer, como antes, como siempre... como cuando no podíamos festejar con una fiesta pero siempre teníamos una torta y un pan que compartir como dices tu lo mas importante siempre ha sido y será estar con tu familia, tu hogar.

Aprovecho para agradecerte el mensaje que me dejaste el otro día en facebook, y si tienes mucha razón el orgullo a veces nos incita a callar, a mi me pasa casi siempre... debe ser por ello que soy tan igual a ti... quizás en nuestros defectos es donde mas resaltan nuestras virtudes y similitudes ... Como todos lo dicen... ERES IGUAL A TU PADRE, quizás es por eso que podemos rebotar en algunos errores es que es así, porque así lo quiso Dios, porque así lo hiciste tu, porque yo aprendí a ser así... 

Me hice a tu imagen y semejanza: canto, bailo, amo mis raíces, fui chonguino, Srita fosclokre durante 6 años consecutivos (TODA UNA CAMPEONA), aprendí a manejar bicicleta gracias a ti, pude superar retos que parecían imposibles... como cuando nadie mas que tu creían en mi y logre aprender discursos en cuestión de minutos. Como olvidar que fuiste mi impulso a postular a la carrera que elegí cuando me hice un mar de llanto pues el miedo se apoderaba de mí. 

Pero aun hay mas... yo igual que tu compongo desde siempre, recito y recite por mas de 10 años, expongo, soy líder, guerrera constante, me callo y lloro en silencio... pero aprendo la lección y aunque muchas veces no es bueno que dos personas se parezcan tanto por los conflictos que esto puede arrendar, YO SOY TU SANGRE MI VIEJO Y MAS QUE CUALQUIER OTRA PERSONA... y no es que me guste pasar por encima de los demás, porque ante todo sé ser gente, y sin ganas de excluir a mi hermana a la que quiero aunque a veces no lo parezca ... con todos y mis errores, TU Y YO ESTAMOS HECHOS DE LA MISMA MADERA... Y aunque los últimos años me dijiste que no siempre se puede ganar, YO SOLO SE, QUE CUANTO SE APUESTA POR ALGO, SE APUESTA AL 101% Y CON LA MIRA MAS ALTA APRENDIENDO LO MEJOR PARA EL FUTURO u.u

Tengo tu carácter, tus ideales, ideologías... tu firmeza, nobleza, rectitud, y ORGULLO, porque jamas aprendí a restar ni a dividir, nosotros solo sabemos sumar y multiplicar y así debe ser siempre. Aprendí mucho y poco de ti, puedo ser la mejor (buena) persona, pero también se cuando decir no... No me rindo, no me doblego y no creo poder vender mis pensamientos ni por todo el oro del mundo... LAMENTABLEMENTE PARA MUCHOS, NO SE QUEDARME CALLADA ANTE LAS INJUSTICIAS, Y NO CAMBIARÉ ASÍ ME LLEVE LA VIDA EN ELLO.

A veces podemos estar tan cerca y otras veces tan lejos... y aunque mi carácter es el mas difícil de los habidos y por haber debes recordar que donde quiera que este y aunque no suela decirlo tu eres mi amigo.

En que momento herede todo ello, no lo se, hemos vivido buenos y duros momentos y como dice la canción TU NO TE RENDISTE, TU NO CAMBIASTE POR FUERTES QUE FUERAN LOS TIEMPOS... 

Quizás por estas palabras de fuerza y de fe que me has repetido mas de una vez: "TU ERES MI ORGULLO" es que aun sigo en pie, ya que, me da la certeza de que siempre estuviste a mi lado...

Tengo muy claro que no debí esperar una fecha especial para escribirte todo esto, se que no soy la persona mas amorosa que conozcas y quizás no soy como quisieras que sea pero ya me conoces soy de pocas palabras... y mis pensamientos siempre irán plasmados en un papel... es mas fácil así, o bueno así lo siento yo, pues cuando hay momentos difíciles que se presentan en la vida todos buscamos quien nos ayude a ver la salida... en mi caso, yo encontré un refugio "LA ESCRITURA" y lo aprendí así... no hay mejores instrumentos: un lápiz, un papel... la madrugada, música, un sentimiento y el silencio.

¡Que sean muchos años mas Pá! ...Y no te preocupes que ahí voy, para adelante... esta prohibido mirar hacia atrás y menos retroceder, ni para tomar impulso! No he olvidado ninguna de las metas que me he trazado, no olvido las cosas que desde siempre me has encomendado y quizás ahora solo soy PERIODISTA, pero yo tendré todo lo que quiero, la suerte siempre sonríe y aunque a veces no solo basta tenerla de nuestra parte... yo no me detengo, voy rumbo al éxito, hasta alcanzar todos mis ideales y tu sabes que así será... porque aunque no tengo miedo de llorar de vez en cuando... tengo muy bien marcado mis puntos cardinales... 

Te quiere muchísimo tu princesa que aunque no tiene castillo, ni la piscina en la casa que le prometiste hace 17 años siempre ha vivido rodeada de todo el cariño en bruto que aunque a veces se hace difícil entregas, la inteligencia desbordada que tiene peso en oro que me heredaste, y todos los diamantes de vivencias que me has podido entregar. 

"La niña de tus ojos de ayer, hoy y siempre."

Niégalo todo

"¿Porque decimos YA FUE? Cuando todavía esta presente el SENTIMIENTO DE SIEMPRE. ¿Porque decimos ESTOY CANSADO? cuando en realidad ESTAMOS TRISTES... ¿Porque desimos NO ME IMPORTA o ME DA IGUAL? Cuando en realidad NOS ESTAMOS MURIENDO POR DENTRO... ¿Porque decimos que EL AMOR ES UNA PORQUERÍA? Cuando en realidad pese a todos los percances que puedan suscitarse es lo que nos hace mas FELICES en la vida"

"La pena y el abandono son tu triste compañía, 

pueblo mío te dejo sin alegría"

Te esta esperando

Lloraba de alegría y no de miedo...

Un tiempo atrás me sentía mal, me sentía triste por no creer en ti, por no poder ver que eras distinto a todo tipo de persona que ya había conocido... pero por fin obtuve una respuesta a tan extraño sentimiento.

Te conté mi verdad, confié en ti y que hiciste maquillar tus mentiras... y yo ciega, sorda y muda olvide las señales... y eso que me lo advertiste.
No supe correr, no quise alejarme, decidí creer en ti... y volviste a hacer lo mismo... y otra señal en la que no  perdí algo material sino  la admiración por ti... 

Y ahí fui otra vez, luché... y en mis vagos recuerdos creo haber oído de ti que cuando no sabes decir las cosas dices frases hechas que llevan algo de mentira y algo de verdad,. Que cuando no sabes como enfrentar a las personas o como aclarar una situacion acomodas las cosas para que duelan menos y lo único que terminas creando es una telaraña de mentiras y vuelves a fingir.... Es que simplemente contigo nunca se sabe que es cierto, que es adrede o que es natural.

Y que decir, de la facilidad que siempre tuviste para hacerte la víctima y hacerme creer que lo blanco era negro y que yo era culpable de todas esas "dudas"... no era mas fácil ser hombre y decir las cosas como son.

Es que nunca te enseñaron a llamar todo por su nombre, un "no te quiero", "no soy para ti",  "no me interesas mas" o simplemente reconocer "soy un picaflor" y no lo tomes a mal pero "no quiero nada serio porque en si nunca he sabido que quiero o si es que lo supe lo que quiero no eres tu."

Según tu era la mujer que siempre quisiste conocer, y como yo merecía tantas cosas te sentías incapaz, y otra vez yo, hoy culpable de ser lo que soy... y si estaba en un pedestal porque no fuiste valiente y te alejaste diciendo hasta pronto, no me esperes porque no pienso regresar... Cunado uno siente gratitud por alguien sabe que aunque la verdad duela es mejor decirla, pues las mentiras matan y las dudas enloquecen.

Es mas fácil inventar cosas que  afrontar verdades. Es mas fácil fingir que enfrentar personas... es mas fácil ser un cobarde que fajarse bien los pantalones y ser un caballero... 

Me engañaste una dos, y hasta tres veces. Y sabes gracias a Dios descubrí tarde toda esta maraña de mentiras y hoy no me duele "tu falso amor", no ni ninguna de tus frases, ni tus sentimientos "invisibles"... lo que me enerva es que alguien finja tanto, te lo repite una y mil veces odio que la gente finja, que sea hipócrita y no "hablo de amor"... odio que siempre hayas fingido ponerte en mis zapatos, que hayas mentido y decir que te "dolía"..

Jurabas llorar, que lo sentías. Que estabas solo, que no tenias a nadie y ahí fue una vez mas la ilusa a querer ayudarte... hoy entiendo porque decías que era algo que solo podías resolver tu, es que simplemente no mereces nada de lo que has tenido. No mereces nada de mi y ni si quiera sabes para que estas aquí... pero tranquilo que no me inspiras odio y mucho menos resentimiento.

Dirás que todo no fue malo, muy bien. Si la pasamos bien cuando fuimos conocidos, pero fue mayor el tiempo en el que estuviste en escena. Fuiste el mejor actor que pude haber conocido, y menos mal que era yo la que actuaba hasta emitir el ultimo grito desesperado...

Hoy no me da pena saber  de ti... el tiempo es sabio y el amor es redentor gracias a Dios. Podría asegurar que me da igual  tu vida si eres feliz bien por ti y si sigues haciéndole creer al mundo que ya maduraste, que ya eres otro y que realmente ahora vives y haces lo que te hace vivir el que se engaña eres tu, no yo.

Sabes, no siento nada, ni siquiera lastima. Si con el tiempo no tienes nada sera porque eso es lo que cosechaste.

Me da risa recordar como antes lloraba de impotencia sintiéndome culpable, creyendo incapaz de hacerte feliz. Sufría pensando que era yo la que no sabia amar, y la que te negaba la libertad por mis errores del pasado. Me atormentaba pensando que me estaba equivocando que era yo la que veía cosas donde no las habían, que otra vez ahí estaban los temores del pasado, pero muy bien el pez muere por su propia boca y mi amiga jamas se equivoco al juzgarte tuvo mucha razón, eres tan igual o peor que los demás.

Tarde en darme cuenta, pero al final supe mi verdad. Que raro ¿no? Tu no queriendo soltarme, no dejándome ir, queriendo que sea incondicional siendo incapaz de dar nada a cambio. Tu reteniendome, atándome de pies y manos con mensajes, canciones, poemas que fueron mas fuertes que esclavas en mis muñecas.

Tu, utilizando tus labios, sabiendo que tu boca me domina... Gracias a Dios desperté a tiempo y me marché,  pues me evite la segunda parte de la función, mas decepciones, dolor y resentimiento. Y si antes dudaba en si me equivoque, esta madrugada descubrí que fue mi mejor acción... marcharme sin mirar atrás, me fui sin escuchar tus gritos, sin escuchar tus  exclamaciones, tus "te necesito"... me marche sin leer tus mensajes, sin excusarme en tus porque, me fui y me hice de oídos sordos porque fue lo mejor... no eres lo que quiero, y mucho menos lo que merezco.

Algo mas, puedes hacer lo que quieras con todo lo que aparentemente fue "mio" como lo has hecho hasta ahora  rómpelo, dedícalo, regalalo o ponlo donde mejor te plasca... en la basura podría ser porque ahí es donde yo arrojo toda clase de embuste. Ahí es donde debe estar todo tipo de falsedad, de historias inventadas, de frases hechas por probar que se siente que alguien te quiera de verdad.... Y ahí vas tu, fingiendo que nadie te ha querido. 

Arroja por la ventana todo porque yo hoy termino de liberar mi vida... de ti mi gran mal de la época. Supongo que eso debe responder a tu pregunta de cuanto tiempo necesitaba ¿no? Ya lo vez, ya lo sabes... Necesite de 6 meses exactamente como dijo mi madre para darme cuenta de que yo no soy para ti (valgo mucho), cuatro meses para dejar de quererte, un mes para olvidarte y una hora para decepcionarme.

Olvídate de mi, olvida que te quise, olvida las promesas. Olvida que y no te dije, y si algún día lloras porque el sol ya no te caliente, recuerda que en tu pasado tuviste alguien que dormía en tus brazos amándote tranquila y ayudándote a ver la vida sin rencor, sin dolor, con amor y sin malicia... Y si algún día volvemos a mirarnos a los ojos grábate muy bien que eres invisible para mí.

Love, love, love- James Blunt

Cuantos segundos mas te podre mirar

Si tan solo te atrevieras a ver mas allá de tus ojos.

Y sí,  tengo miedo,  miedo de quererte como ya te estoy queriendo.

Acabo de encontrar mil palabras tuyas, cientos de consejos y decenas de historias contadas a través de una pantalla y me quebré en llanto porque son demasiados sueños rotos.

Siento tristeza por no poder estar a tu lado, por no poder abrazarte, gritarte que estoy aquí, no junto a ti pero siempre contigo.

Quisiera llamarte, escribirte pero no me atrevo... y  una vez mas las circunstancias o el azar prevalecen sobre mi voluntad.

Ellos piensan que estoy confundida, me llenan de consejos, me dicen que me aleje, que recuerde cuantas rosas muertas encontré antes en la calle y yo solo recuerdo mensaje tras mensaje que escribo para ti sin atreverme a enviar.

Quizás nuestras historias fueron escritas en diferentes tiempos, tengo claro que es en vano lamentarme del porque tuve que conocerle a él antes que a ti y porque tuviste que quererle así. Lamento llegar tan tarde, no quise entender y es raro no recordar si pude haberte amado en otra vida.

No se si el destino lo quiso así y no te supe amar cuando te vi. ¿Será tal vez que busque no creer en el amor?, intente perder la ilusión pero veme hoy estoy sentada nuevamente aquí, pensando otra vez en ti, recordando la dulzura de ese amor que tienes para dar y nadie ve, con una promesa escrita en un papel y un montón de sueños por seguir... y debes saber que... ya nada esta normal...

Y recordé el porque te deje pasar meses atrás pero no quiero entender... debe ser que creí en tu felicidad, en ese amor que juro entregar,  pero los dos volvimos a fallar...

Ya es de madrugada y vuelves a mi, siguen tu sonrisa palpitando en mi mente, he ahí el dilema de cada noche, sin embargo, es necesario que sepas que soy feliz al recordar tanto cariño, tu sonrisa, tu alegría, y tanta perseverancia... no puedo, batallo y no quiero ignorarla. 

Hoy no se que camino seguir, pues hace mucho tiempo que deje de hacerle caso a ese aparatito que bombea la sangre por todo mi cuerpo que muchos denominan corazón... pero ¿sabes de que puedo estar segura?...  tu forma de querer me cautivó.

Y aunque no lo recuerdes tengo presente, guardado en lo mas profundo de mi alma el mejor de tus vocablos... "Jamás pierdas tu fe, nunca dejes de creer."

Si el amarte es verte, y el verte es esperarte

prefiero amarte sin verte, que verte para perderte.

Es Él

Lo de la tarde fue coincidencia, y lo de hace unos minutos ¿qué?

Me preguntaste como me va... Te dije que bien

¿Que si ahora entiendo lo que paso? eso no importa ya

Que si soy feliz, que no eres el mismo sin mi...

Entre lagrimas me preguntas si existe alguien mas... No me quieres dejar ir pero tampoco estas seguro de tenerme devuelta en tu vida... No atas, ni desatas...

Y te repito una vez mas soy feliz... Y si,hay alguien que se empeña en generar mi bienestar. Con él siento esa magia que perdimos tu y yo.

Él celebra, grita y llora a mi lado. Es un hombre que siente, que rie, que no se siente menos que nadie, que sabe que errar es humano, que se aferra al presente. Que intenta, que arriesga, que lucha, que busca un mejor futuro, que no deja que el tiempo pase sin que haya atraido algun efecto en su vida y que si ha de tener un defecto es el amar sin saber que hay historias que pueden acabar.

Sabes, no hay temor a equivocarse y hare lo que tenga que hacer para que el jamas deje de sonreír, ya que solo asi concibo mi felicidad.

Lo siento todo tiene un tiempo, un espacio y una razón y el nuestro hace mucho que acabo.

No quiero ser fria al decir todo esto pero fue lo mejor...

Ya no hay recuerdos, ni llantos... Ya no hay pena, ni dolor

Se feliz, sonrie y deja que te enamore... Nunca es tarde para volver a empezar y quizas ella merezca una oportunidad...

No te niegues a la felicidad