Cinco rosas

Han transcurrido 5 hermosos años desde que llegaste a mi vida.

Es increíble como has ido cambiando en todo este tiempo. Cada vez más despierta, sabia, linda e inteligente.  Es que, si tuviera que describirte en solo una palabra diría: Princesa.

Todas estas semanas estado recordando la emoción y el miedo que sentí al saber que estabas en camino. Alegría,  desconcierto,  ternura y miedo, es que, simplemente no lo podía creer como un pedacito de ti iba creciendo cada día en ese hermoso vientre (Habían transcurrido 4 meses desde tu concepción).

¿Qué si llore?, Uff Claro que llore, lloré toda una noche por emociones encontradas y mas lloré de emoción ese 21 de abril del 07 por la mañana cuando tu papi me llamo a decirme ya esta en sala de parto. Y si, hice lo que estas pensando… salí disparada de mi clase en Bausate para ir hasta el otro lado de Lima con la esperanza de llegar al trabajo de parto y claro, llegue a tiempo, pues la muñequita no se decidía a cruzar la puerta hacia este mundo “real”. O como dices tu princesa, que pensabas que no te querían abrir (Muy demorones eran Tía, me dices)

Estoy más que Feliz de haber vivido a tu lado tan hermosos momentos. Desde el  instante en que naciste, Ok no! Desde tus pataditas en la panza hasta que naciste. Desde tus primeros llantos, cambios de pañales, bañarte, alistarte. Las amanecidas, tus biberones,  nuestros paseos, tus travesuras, tus primeros pasos, tus melodramas y yo tapandote. Es que sencillamente es una experiencia maravillosa el compartir mi vida contigo, la mejor que he vivido hasta HOY.

Y como olvidar, cuando ya aprendiste hablar (si eres una lora como yo), mi niña mil oficios: bailas, cantas, haces acrobacias, ballet, recitas,  eres muy estudiosa, alegre, cariñosa, divertida, practica y espontanea, y aunque a veces eres algo quisquillosa (creo que en eso es en lo que mas nos parecemos) Te amo tanto mi Fabi <3

Valoro mucho el poder seguir viviendo mis días junto a ti, cuando me miras, cuando me abrazas, cuando me cantas, me peinas, me haces dormir, me dices Te quiero y sobre todo porque aunque eres pequeñita siempre has sido muy sabia. Quizás es tu alma angelical aquella que es 101% compatible con mi corazón que has sido mi cómplice en muchas ocasiones. Testigo fiel de mis penas y alegrías, y amarme cuando mas lo he necesitado.

Tu sonrisa, tu mirada y todo tu amor me han cambiado la vida preciosa. Y aunque se que aun no sabes leer del todo, algún día leerás estas líneas, quizás te reirás por mi testamento, pero se que guardaras en lo mas recóndito de tu pecho todo este amor que intento representarte en cada uno de mis fragmentos.

Dios sabe cuan agradecida estoy por haberte hecho llegar a mi en el momento preciso, cuan agradecida estoy con mi hermana por confiar en mi y permitirme ser mas que tu tía, tu madrina, quizás como una segunda mami, pero siempre tu amiga.

Prometí cuidarte siempre, acompañarte desde tus primeros pasos, abrazarte, escucharte, aconsejarte, inculcarte lo poco que se y estar para ti ayer,  hoy y siempre… Luchando porque jamás se borre de tu rostro esa sonrisita tan hermosa que tienes mi bebe.

Te adoro gordita ¡Feliz cumpleaños!

A lo largo de mi vida he escrito y podre escribir muchas historias,

pero las mas importantes las he vivido contigo.

Pintando tu canción

"Lo vi mientras cantaba al fondo del salón, 

sintiendo de repente en mi alma un gran temor

cantaba con tonadas mi vida en su canción..."- H.V.

  

"Y va dando notas con su cuerpo imitando el canto de la flor,
y con los ojos tirados al cielo, expresar el regreso de su amor"- P.N.

De javu

A ti, a el (la) y a mí nos pasa lo mismo aunque muchos estemos del otro lado del hemisferio, quizá fuera de tiempo, o con una diversidad de  culturas, estrato social y/o pensamientos.

"Y si tu sientes igual que yo..."

Mi corazón te busca

Hace ya unas horas que llegue de trabajar y son en estos momentos cuando mas recuerdo tus palabras, tus risas, tus enojos, frases y enseñanzas. 

Y si debo reconocer que aunque intente ocultarlo de una y mil formas todos estos días estado melancólica (Tú me conoces mejor que nadie) porque pese a que no es la primera vez que no pasaremos juntas un 2º domingo de mayo, a que hace muchos años ya estuvimos en ciudades distintas por bastante tiempo... y que me has repetido hasta el cansancio que el Día de la Madre no es solo un domingo, en el que todos se desviven por salir a comer, a pasear, por entregar regalos, portarse bien, hacer promesas, demostrar que queremos a nuestras progenitoras etc, etc, etc... es decir, no se necesita de un día específico pues cuando los hijos aman a sus padres deben demostrárselo a diario... Hoy te necesito mas que ayer. 

Debe ser que años atrás era una niña y quizás no tenia conciencia de lo que pasaba a mi alrededor, o tal vez si me daba cuenta pero como ya sabes siempre intento hacer como si no pasara nada... Y hoy que tengo edad para elegir, otras circunstancias nos vuelven a separar.

• Recuerdas que cuando no quería ayudar en casa decías: Claro, como tienes sirvienta u.u
• Cuando llovía te escuchaba gritar “Mariii la ropaaaa” 
• En mi adolescencia asegurabas: “Mientras vivas bajo este techo "MANDO YO” y obvio que también me llamas por mi nombre completo cuando te enojas... Ven acá!!! ¿Que te has creído?
• Quizás muchos no lo sepan pero mi madre es técnica en enfermería, siempre paciente y fiel a su vocación... tanto así, que de tanto frecuentar su centro de labores aprendió técnicas odontológicas y me las enseñó: Me vuelves a voltear los ojos y te saco los dientes!!!
• Me enseño a ahorrar: Que haces llorando por ese idiota :@ Guarda esas lágrimas para cuando yo me muera.
• Sin ser profesora, porque hasta donde se los números no son su fuerte, me enseño matemáticas: ¡Te pasaste!, cuando lleguemos a la casa arreglaremos cuentas... esperate que le diga a tu papá.

¿Ahora entienden porque la AMO tanto? y aunque cada vez pasamos menos tiempo juntas, a que suelo fastidiarte en mi afán de hacerte reír, y a todos mis errores no me bastará la vida para agradecerte tu tiempo, paciencia, amor y todo lo inculcado. Y para agradecerle a Dios el haberte devuelto a la vida hace casi 10 años, permitiéndonos hoy seguir junto a ti.

"Mi punto de llegada
y de partida."

Tu sangre

Feliz cumple papito, ¿creo que ya hace bastante tiempo que no te llamo así no? Sé que la estas pasando muy bien junto a mi abuela, tus hermanos y demás familiares... y como siempre nos inculcaste por mas distancia que exista siempre las personas que amamos están primero... así que espero que en unas horas cuando estés a punto de soplar tus velitas recuerdes que aunque no físicamente tus hijas y tu esposa están contigo... como ayer, como antes, como siempre... como cuando no podíamos festejar con una fiesta pero siempre teníamos una torta y un pan que compartir como dices tu lo mas importante siempre ha sido y será estar con tu familia, tu hogar.

Aprovecho para agradecerte el mensaje que me dejaste el otro día en facebook, y si tienes mucha razón el orgullo a veces nos incita a callar, a mi me pasa casi siempre... debe ser por ello que soy tan igual a ti... quizás en nuestros defectos es donde mas resaltan nuestras virtudes y similitudes ... Como todos lo dicen... ERES IGUAL A TU PADRE, quizás es por eso que podemos rebotar en algunos errores es que es así, porque así lo quiso Dios, porque así lo hiciste tu, porque yo aprendí a ser así... 

Me hice a tu imagen y semejanza: canto, bailo, amo mis raíces, fui chonguino, Srita fosclokre durante 6 años consecutivos (TODA UNA CAMPEONA), aprendí a manejar bicicleta gracias a ti, pude superar retos que parecían imposibles... como cuando nadie mas que tu creían en mi y logre aprender discursos en cuestión de minutos. Como olvidar que fuiste mi impulso a postular a la carrera que elegí cuando me hice un mar de llanto pues el miedo se apoderaba de mí. 

Pero aun hay mas... yo igual que tu compongo desde siempre, recito y recite por mas de 10 años, expongo, soy líder, guerrera constante, me callo y lloro en silencio... pero aprendo la lección y aunque muchas veces no es bueno que dos personas se parezcan tanto por los conflictos que esto puede arrendar, YO SOY TU SANGRE MI VIEJO Y MAS QUE CUALQUIER OTRA PERSONA... y no es que me guste pasar por encima de los demás, porque ante todo sé ser gente, y sin ganas de excluir a mi hermana a la que quiero aunque a veces no lo parezca ... con todos y mis errores, TU Y YO ESTAMOS HECHOS DE LA MISMA MADERA... Y aunque los últimos años me dijiste que no siempre se puede ganar, YO SOLO SE, QUE CUANTO SE APUESTA POR ALGO, SE APUESTA AL 101% Y CON LA MIRA MAS ALTA APRENDIENDO LO MEJOR PARA EL FUTURO u.u

Tengo tu carácter, tus ideales, ideologías... tu firmeza, nobleza, rectitud, y ORGULLO, porque jamas aprendí a restar ni a dividir, nosotros solo sabemos sumar y multiplicar y así debe ser siempre. Aprendí mucho y poco de ti, puedo ser la mejor (buena) persona, pero también se cuando decir no... No me rindo, no me doblego y no creo poder vender mis pensamientos ni por todo el oro del mundo... LAMENTABLEMENTE PARA MUCHOS, NO SE QUEDARME CALLADA ANTE LAS INJUSTICIAS, Y NO CAMBIARÉ ASÍ ME LLEVE LA VIDA EN ELLO.

A veces podemos estar tan cerca y otras veces tan lejos... y aunque mi carácter es el mas difícil de los habidos y por haber debes recordar que donde quiera que este y aunque no suela decirlo tu eres mi amigo.

En que momento herede todo ello, no lo se, hemos vivido buenos y duros momentos y como dice la canción TU NO TE RENDISTE, TU NO CAMBIASTE POR FUERTES QUE FUERAN LOS TIEMPOS... 

Quizás por estas palabras de fuerza y de fe que me has repetido mas de una vez: "TU ERES MI ORGULLO" es que aun sigo en pie, ya que, me da la certeza de que siempre estuviste a mi lado...

Tengo muy claro que no debí esperar una fecha especial para escribirte todo esto, se que no soy la persona mas amorosa que conozcas y quizás no soy como quisieras que sea pero ya me conoces soy de pocas palabras... y mis pensamientos siempre irán plasmados en un papel... es mas fácil así, o bueno así lo siento yo, pues cuando hay momentos difíciles que se presentan en la vida todos buscamos quien nos ayude a ver la salida... en mi caso, yo encontré un refugio "LA ESCRITURA" y lo aprendí así... no hay mejores instrumentos: un lápiz, un papel... la madrugada, música, un sentimiento y el silencio.

¡Que sean muchos años mas Pá! ...Y no te preocupes que ahí voy, para adelante... esta prohibido mirar hacia atrás y menos retroceder, ni para tomar impulso! No he olvidado ninguna de las metas que me he trazado, no olvido las cosas que desde siempre me has encomendado y quizás ahora solo soy PERIODISTA, pero yo tendré todo lo que quiero, la suerte siempre sonríe y aunque a veces no solo basta tenerla de nuestra parte... yo no me detengo, voy rumbo al éxito, hasta alcanzar todos mis ideales y tu sabes que así será... porque aunque no tengo miedo de llorar de vez en cuando... tengo muy bien marcado mis puntos cardinales... 

Te quiere muchísimo tu princesa que aunque no tiene castillo, ni la piscina en la casa que le prometiste hace 17 años siempre ha vivido rodeada de todo el cariño en bruto que aunque a veces se hace difícil entregas, la inteligencia desbordada que tiene peso en oro que me heredaste, y todos los diamantes de vivencias que me has podido entregar. 

"La niña de tus ojos de ayer, hoy y siempre."

Niégalo todo

"¿Porque decimos YA FUE? Cuando todavía esta presente el SENTIMIENTO DE SIEMPRE. ¿Porque decimos ESTOY CANSADO? cuando en realidad ESTAMOS TRISTES... ¿Porque desimos NO ME IMPORTA o ME DA IGUAL? Cuando en realidad NOS ESTAMOS MURIENDO POR DENTRO... ¿Porque decimos que EL AMOR ES UNA PORQUERÍA? Cuando en realidad pese a todos los percances que puedan suscitarse es lo que nos hace mas FELICES en la vida"

"La pena y el abandono son tu triste compañía, 

pueblo mío te dejo sin alegría"

Te esta esperando

Lloraba de alegría y no de miedo...

Un tiempo atrás me sentía mal, me sentía triste por no creer en ti, por no poder ver que eras distinto a todo tipo de persona que ya había conocido... pero por fin obtuve una respuesta a tan extraño sentimiento.

Te conté mi verdad, confié en ti y que hiciste maquillar tus mentiras... y yo ciega, sorda y muda olvide las señales... y eso que me lo advertiste.
No supe correr, no quise alejarme, decidí creer en ti... y volviste a hacer lo mismo... y otra señal en la que no  perdí algo material sino  la admiración por ti... 

Y ahí fui otra vez, luché... y en mis vagos recuerdos creo haber oído de ti que cuando no sabes decir las cosas dices frases hechas que llevan algo de mentira y algo de verdad,. Que cuando no sabes como enfrentar a las personas o como aclarar una situacion acomodas las cosas para que duelan menos y lo único que terminas creando es una telaraña de mentiras y vuelves a fingir.... Es que simplemente contigo nunca se sabe que es cierto, que es adrede o que es natural.

Y que decir, de la facilidad que siempre tuviste para hacerte la víctima y hacerme creer que lo blanco era negro y que yo era culpable de todas esas "dudas"... no era mas fácil ser hombre y decir las cosas como son.

Es que nunca te enseñaron a llamar todo por su nombre, un "no te quiero", "no soy para ti",  "no me interesas mas" o simplemente reconocer "soy un picaflor" y no lo tomes a mal pero "no quiero nada serio porque en si nunca he sabido que quiero o si es que lo supe lo que quiero no eres tu."

Según tu era la mujer que siempre quisiste conocer, y como yo merecía tantas cosas te sentías incapaz, y otra vez yo, hoy culpable de ser lo que soy... y si estaba en un pedestal porque no fuiste valiente y te alejaste diciendo hasta pronto, no me esperes porque no pienso regresar... Cunado uno siente gratitud por alguien sabe que aunque la verdad duela es mejor decirla, pues las mentiras matan y las dudas enloquecen.

Es mas fácil inventar cosas que  afrontar verdades. Es mas fácil fingir que enfrentar personas... es mas fácil ser un cobarde que fajarse bien los pantalones y ser un caballero... 

Me engañaste una dos, y hasta tres veces. Y sabes gracias a Dios descubrí tarde toda esta maraña de mentiras y hoy no me duele "tu falso amor", no ni ninguna de tus frases, ni tus sentimientos "invisibles"... lo que me enerva es que alguien finja tanto, te lo repite una y mil veces odio que la gente finja, que sea hipócrita y no "hablo de amor"... odio que siempre hayas fingido ponerte en mis zapatos, que hayas mentido y decir que te "dolía"..

Jurabas llorar, que lo sentías. Que estabas solo, que no tenias a nadie y ahí fue una vez mas la ilusa a querer ayudarte... hoy entiendo porque decías que era algo que solo podías resolver tu, es que simplemente no mereces nada de lo que has tenido. No mereces nada de mi y ni si quiera sabes para que estas aquí... pero tranquilo que no me inspiras odio y mucho menos resentimiento.

Dirás que todo no fue malo, muy bien. Si la pasamos bien cuando fuimos conocidos, pero fue mayor el tiempo en el que estuviste en escena. Fuiste el mejor actor que pude haber conocido, y menos mal que era yo la que actuaba hasta emitir el ultimo grito desesperado...

Hoy no me da pena saber  de ti... el tiempo es sabio y el amor es redentor gracias a Dios. Podría asegurar que me da igual  tu vida si eres feliz bien por ti y si sigues haciéndole creer al mundo que ya maduraste, que ya eres otro y que realmente ahora vives y haces lo que te hace vivir el que se engaña eres tu, no yo.

Sabes, no siento nada, ni siquiera lastima. Si con el tiempo no tienes nada sera porque eso es lo que cosechaste.

Me da risa recordar como antes lloraba de impotencia sintiéndome culpable, creyendo incapaz de hacerte feliz. Sufría pensando que era yo la que no sabia amar, y la que te negaba la libertad por mis errores del pasado. Me atormentaba pensando que me estaba equivocando que era yo la que veía cosas donde no las habían, que otra vez ahí estaban los temores del pasado, pero muy bien el pez muere por su propia boca y mi amiga jamas se equivoco al juzgarte tuvo mucha razón, eres tan igual o peor que los demás.

Tarde en darme cuenta, pero al final supe mi verdad. Que raro ¿no? Tu no queriendo soltarme, no dejándome ir, queriendo que sea incondicional siendo incapaz de dar nada a cambio. Tu reteniendome, atándome de pies y manos con mensajes, canciones, poemas que fueron mas fuertes que esclavas en mis muñecas.

Tu, utilizando tus labios, sabiendo que tu boca me domina... Gracias a Dios desperté a tiempo y me marché,  pues me evite la segunda parte de la función, mas decepciones, dolor y resentimiento. Y si antes dudaba en si me equivoque, esta madrugada descubrí que fue mi mejor acción... marcharme sin mirar atrás, me fui sin escuchar tus gritos, sin escuchar tus  exclamaciones, tus "te necesito"... me marche sin leer tus mensajes, sin excusarme en tus porque, me fui y me hice de oídos sordos porque fue lo mejor... no eres lo que quiero, y mucho menos lo que merezco.

Algo mas, puedes hacer lo que quieras con todo lo que aparentemente fue "mio" como lo has hecho hasta ahora  rómpelo, dedícalo, regalalo o ponlo donde mejor te plasca... en la basura podría ser porque ahí es donde yo arrojo toda clase de embuste. Ahí es donde debe estar todo tipo de falsedad, de historias inventadas, de frases hechas por probar que se siente que alguien te quiera de verdad.... Y ahí vas tu, fingiendo que nadie te ha querido. 

Arroja por la ventana todo porque yo hoy termino de liberar mi vida... de ti mi gran mal de la época. Supongo que eso debe responder a tu pregunta de cuanto tiempo necesitaba ¿no? Ya lo vez, ya lo sabes... Necesite de 6 meses exactamente como dijo mi madre para darme cuenta de que yo no soy para ti (valgo mucho), cuatro meses para dejar de quererte, un mes para olvidarte y una hora para decepcionarme.

Olvídate de mi, olvida que te quise, olvida las promesas. Olvida que y no te dije, y si algún día lloras porque el sol ya no te caliente, recuerda que en tu pasado tuviste alguien que dormía en tus brazos amándote tranquila y ayudándote a ver la vida sin rencor, sin dolor, con amor y sin malicia... Y si algún día volvemos a mirarnos a los ojos grábate muy bien que eres invisible para mí.

Love, love, love- James Blunt