"Yo he vivido"

Me gusta escuchar historias, mitos y leyendas pero ayer fui participe de la remembranza de las aventuras de las dos mejores amigas que casi nadie ha podido hallar.

Es hermoso escuchar como recuerdan las anécdotas que vivieron cuando jóvenes, como conocieron el primer amor, como se escabullían entre la multitud para ver a sus grupos favoritos, como se "tapaban" entre ellas para ir de travesía y como hoy no se arrepienten de nada de lo que les toco de vivir y simplemente no cambiarían nada... porque todo lo que le sucedió es lo que las llevo a estar donde están ahora.

Vivir no es cosa fácil comentaron, pero si para vivir nacimos... entonces vivamos bien y olvidemos el termino "sobrevivir". Las dificultades, aquellos días grises hacen parecer que todas las acciones realizadas fueron inútiles, pero no.

Aunque muchas veces nos aburra escuchar que todo tiene un porque, sobre todo cuando no encontramos la respuesta a esa idea, a ese conflicto que vuela por nuestra mente; esa frase es real. El tiempo te dará la respuesta del porque las cosas sucedieron de tal modo, y es que así tuvo que ser.

Entre risas y carcajadas durante la tarde, mientras que en la noche un silencio acompaño al frío denso que se avecinaba, fui testigo del gran baúl de recuerdos que desenterraron estas dos damas.

Hoy en día son dos grandes madres de familia, y según comentan es difícil hablar de algunos temas con los hijos pues a veces quisieran evitarles el sufrimiento, el ya haber pasado por cosas similares les hace sentir que tienen la respuesta a todo, pero el hecho de recordar que sus hijos son jóvenes y que deben aprender de sus caídas, las hace detenerse y solo optar por aconsejar y saber extender sus brazos cuando ellos las necesiten.

Los años maravillosos no vuelven es un consejo que me dieron. Vive cada día como si fuera el ultimo: ríe, baila, canta, disfruta y haz lo que te haga feliz... que mas da el que dirán, de nosotras hablaron muchas personas y si hoy preguntas donde están ellas reirías.

Porque el equivocarse no es lo malo, lo peor es no saber reconocer los errores y no poner en practica lo aprendido.

A las dos mejores amigas que nadie podría tener.

Usted

Prejuicios

¿Un paso adelante?

Debería ser uno de los días importantes en la vida de cualquier pareja que busca establecerse y que se pronostica un futuro juntos... Pero no siempre las cosas son como uno las espera cuando se vive en una sociedad llena de prejuicios. El conocer a la madre del novio(a), buscando entrelazar los lazos aun mas, no siempre es lo que uno visualiza en el cuento de hadas.

En el caso de los varones no siempre las cosas salen como las planificaron sobre todo cuando lo primero que pregunta la suegra días previos al conocer al novio(a) tiene relación con conocer las características y la clase social a las que pertenece el "nuevo miembro de la familia" basándose en frases con doble sentido como el velar por el bienestar de la estirpe familiar o peor aun "Estoy velando por el bienestar de mis nietos, para que nazcan lindos y en una base familiar consolidada"... fanfarronerías.

En el caso de los chicos, mayormente las "suegras" siempre querrán al chico mas apuesto para sus hijas... el mas destacado por las distintas actividades que realice y el que sea tan bueno o mejor que los esposos que les tocaron...

En el caso de las señoritas, las señoras "suegras" querrán a una jovencita que mime a sus hijos, que los atienda, que les proyecte una buena imagen ante los ojos de la sociedad. Una chica que nunca haya estado en boca de la gente y sobre todo que evite se incrementen tus "celos" de madre. Porque ninguna mujer podrá "amar, engreír y saber que les gusta a sus hijos mejor que ellas"

¿Es guapa?, ¿de que color son sus ojos?, ¿alta o baja?, ¿Tiene buena figura como yo?... etc. Eso en el caso de las chicas y en el caso de los varones es aun peor porque no solo es el físico sino también incluyen preguntas como: ¿Que estudia?, ¿Trabaja?, ¿Cual es su apellido?, ¿En que trabaja?, ¿Es de abolengo?... Buscando recordar a los hijos que tienen que comprometerse con alguien igual o mucho mejor que ellos, o que los nuevos integrantes que ya se acoplaron a la familia.

¿Será que para muchos no interesa si la pareja de los hijos vela por su bienestar?, en vez de hacer ese tipo de preguntas o empezar a fiscalizar al novio(a) antes de tiempo o de ponerle peros a la relación de sus hijos a penas conocen a el "nuevo miembro de la familia" tan solo por el hecho que no cumple con las características que aparentemente para esos "suegros" son importantes... Deberían preocuparse mas por lo que sienten y piensan sus hijos y dejar de imponer sus prejuicios.

Según mi punto de vista, lo mas importante; mas que la apariencia física y una buena billetera lo que importa es como se siente tu hijo al lado de esa persona. Si su pareja lo hace sentir único, si lo ama, si lo comprende si en el tiempo que tienen de relación lo ha ayudado a ser una mejor persona.

Mas que saber si es negro o si es blanco, debería primar saber si ese chico(a) tiene deseos de superación, si cada día lucha por alcanzar sus metas, si se desvive por hacer feliz a tu hijo(a), y hace de sus días felices, días inolvidables. Si aspira a un futuro con sus hijos, si mas que pensar en que es bueno para el(la) piensa y actúa a favor de que es mejor para los dos como pareja.

De no ser así solo se estaría perdiendo el tiempo en la relación y mas que buscar que pareja le gusta a mamá o papá debería importar quien te hace feliz, quien te ama y tiene sus convicciones definidas dispuesto a enfrentar lo que sea y a quien sea con tal de cumplir sus metas.

El mundo se ha hecho para los que luchan... y bueno nadie dice que no es importante escuchar la opinión de los padres, pues por el hecho de ser padres y de haber vivido siempre quieren lo mejor para nosotros sus "hijos", pero también debemos saber diferenciar cuando son criticas constructivas y cuando son opiniones basadas solo en prejuicios... "Billetera mata galán"

Podemos escuchar muchos consejos, pero solo nosotros sabemos que es lo que queremos, que es lo mejor para nuestro futuro y para nuestra relación basándonos en ello es que debemos decidir.

"El mundo vive de apariencias"

Triste final de historia

La miro, sonrió.

Ella busco esquivar su mirada y siguió caminando.

El avanzo, y la siguió. De pronto la sujeto por el brazo y le dijo: te amo

Ella mientras el viento azotaba su cabello, volteo y lo miro fijamente y pregunto ¿me amas?

El sin pensar mas asintió: si te amo

Y ella, ¿pero porque a mí? Si mi amiga es más bonita

Y el ¿Cuál amiga?

Ella: hay que ciego, aquella que está detrás tuyo

El giro repentinamente: ¿Cuál si no hay nadie?, ¿No la veo?, ¿Dónde está?

Ella: ¡No! nunca estuvo ahí, así como tú TE AMO jamás existió… de lo contrario no hubieses dudado y volteado a buscarla.

Adiós.

"Jamas digas que me amas, nunca digas que me quieres,

nunca digas cosas que tu corazón no siente"

El tiempo va al revés

En sueños te bese

y a través del tiempo yo te ame

antes de conocerte dibuje nuestra historia entre las nubes

y escribí tu nombre ocho veces en un papel

La luna es testigo que pedí encontrarte

y cuando te vi supe que no necesitaba buscar mas

pues contigo había decidido despertar, aprendiendo a volar...

no pedía nada mas, si era junto a ti

Recorrería los siete colores del arco iris

con tal de tenerte una vez mas,

por besarte, y abrazarte

como ayer, como antes

Porque solo contigo pude tocar el cielo

porque no importa cuanto camine

si mi vida se convierte en sueño,

como aquel primer beso que nos dimos.

Entre tus brazos descubrí como ser feliz

porque a las estrellas pudimos llegar

y si la vida y el cielo un regalo me han de dar

quiero que sea quererte, tenerte

vivir en ti, como tu en mi...

El silencio, el destino y el corazón

tienen miedo de saber cuanto te puedo llegar a querer...

Respirar

Otra noche sin dormir, otra noche pensando en ti, el bus se detuvo y yo solo quería llegar. Llegar y respirar.

Sin darme cuenta ya había amanecido, no era difícil visualizar el reflejo del sol en mi ventana. Y camine y camine, camine kilómetros esperando hallarte. Miraba a todos lados sin saber a donde ir en realidad, intentando encontrarte.

Luego dije ¡STOP!, ¿que haces? el no esta aquí... Recogí mis pasos sobre el riel del tren, dibuje tu nombre entre las nubes, te dije adiós, crucé ese río y dije adelante...

Sentí el viento golpear mi cuerpo, pero mis manos se congelaron al ver tu reflejo. Tu sonreías, y el sol iluminaba tu rostro, eras como un destello... y seguías riendo.

Te observe por varios minutos aun atónita, ¿que hacías allí? me pregunté... Me viste, te prendiste de mis ojos y sonreíste. Corrí hacia a ti siguiendo el sendero pero de pronto te desvaneciste entre lo azul del cielo y un hermoso atardecer.

El tiempo no se detuvo, mi corazón se quedo en silencio y levante los brazos para seguir respirando. Aquí no podía ahogarme.

Los integrantes de SASAR habían llegado, siempre enmascarados y yo seguí mi camino, estar de ese lado no era mi destino. Las ráfagas de viento y mi fiel acompañante no se hicieron esperar, siempre mostrándome el contraste de la vida que decidí llevar.

Hace semanas que no sentía tal emoción, los flash iluminaron la plaza y aceleraron mi corazón, mi alma se llenó de felicidad sin mayor razón, mi mente se descontroló y no podía creer lo que estaba viendo a través del visor.

Se acercaba cada vez mas, levante el rostro buscando reconocerle... pasaban segundos y desaparecía entre el tumulto de gente, esa situación se repitió 7 veces aproximadamente. Nunca antes había sido grabada por tantas cámaras a la vez, me sentí perdida, ida...

De un momento a otro, me sorprendió el "chic" del obturador, había capturado la foto. Por fin sabría quien se escondía detrás de esa mascara que tanto me inquietaba. Era necesario saber quien eras pues cada vez que creía estar cerca de la verdad solo me topaba con un rostro con la cara cortada por la mitad de cabellos rojos, quien en medio de tanta miseria superficial se me acercaba, sonreía y escapaba.

No lo pensé dos veces y utilice el zoom para distinguirte, esta vez no te me ibas a escapar... esa extraña sensación en el pecho me decía que eras tu... ¡Otra vez tu!, aquel que no se acercaba, quien prefería quedarse sentando y mirando de lejos esperando que lo mejor caiga del cielo. Sin embargo, me seguía sonriendo... Tu frente a mi, casi a diez centímetros; cantando, bailando, mirándome y sonriendo.

La noche no se hizo esperar, oscurecía y no podía ver. Empecé a buscarte inútilmente, pues sabia que estabas muy lejos, intente detenerme pero no pude, comenzó a llover, las campanas del reloj dieron las doce y creí verte de nuevo... pero no fue así.

Te vi en todos lados,

pero afortunadamente no eras tu.

Pedacito de cielo

¡Que emoción!

Bien dicen que la felicidad de tus amigos, los verdaderos amigos es tu felicidad también.

La llegada de un bebe siempre nos cambia la vida, aprendes de mil formas una gran clase que no enseñan en ningún colegio... APRENDES a ser papá.

Ese pedacito de ti, ahora ilumina nuestras vidas, une mas a tu familia y te da el coraje y fuerza cuantas veces sean necesarias para que solo pienses en dar pasos de gigante y que si retrocedes solo sea para tomar impulso y llegar mas lejos.

Los caminos de la vida no siempre son como uno los dibuja en la arena del mar, Dios no dijo que seria fácil pero si prometió que valdría la pena. Después de haber pasado por tantas trabas, ya es parte de tu vida y hoy te toca a ti hacer que esos ojos verdes siempre te miren con respeto, como ejemplo y que desee permanecer en tu mundo...

Felicitaciones "primo", por este hermoso ser que ayudaste a traer a este mundo, te espera un gran trabajo... pero se que lo harás bien, desde el cielo hay ángeles que guían tu camino como tantos años atrás. Y desde aquí te envío fuertes abrazos, y bendiciones que espero ayuden a seguir construyendo ese calor de hogar que ya existe en tu familia.

"De papacito a papi"

Robando almas

¿Como le explicas a un niño que su país esta cada vez mas infestado de delincuentes? Como les cuentas a tus hijos de un modo sutil que las calles por las que transita cada día se han convertido en escenario de la violencia y que por mas medidas que tomen las autoridades, aun no se obtienen resultados.

Los niños sugieren que brindándole amor a estos personajes que hoy delinquen se podría llegar a concientizarlos... Sin embargo, estos individuos no son capaces de ponerse una mano en el pecho y ponerse a pensar que también tienen familia, que el mundo da vueltas y que una reparación civil o la cárcel no compensa el quitarle la vida a otro ser, ni reemplaza el vacío que su perdida deja entre sus familiares.

Caminar por nuestra ciudad capital es toparse con calles manchadas de sangre, secuestros al paso, asesinatos, y violencia sin importar el lugar de residencia. Los mas afectados personajes indefensos, con un futuro por delante, quienes al leer tantas noticias de violencia solo buscan invocar al fomento de la paz, y piden a las autoridades que ayuden a erradicar la maldad.

Casos como el de la pequeña Romina y el de la hija del congresista Reggiardo nos enrostran el tipo de sociedad en la que estamos viviendo actualmente. No esperemos que nos pase, para recién tomar cartas en el asunto.

El trauma que se sufre al ser victima de cualquiera de estos tipos de violencia deja huellas muy difíciles de borrar. Las amenazas, los maltratos físicos o psicológicos son tan denigrantes como la privación de la libertad.

"Alondra"

Voy a hacer de cuenta que no exististe 

tu de mi olvida que un día me viste.  

Ya lo ves los dos nos equivocamos 

y es mejor que otros caminos sigamos.    

Y que esta despedida sea por el bien de todos 

inventare algún modo para vivir sin ti.  

Te juro que nadie mas te amara como yo 

mas hoy,  por ti mi pecho arde 

porque me duele decirte que a ti he llegado tarde.  

Aunque no te vuelva a ver 

quiero que sepas que haré por ti, mi viaje sin boleto 

y en la distancia siempre serás mi eterno amor secreto 

"Porque entre nosotros no hay distancia, ni tiempo, ni espacio   

sera siempre eterno nuestro amor."

"Mi eterno amor secreto"

O.T.

Tu y tu

Como me queman las orejas... Según mi abuela si te quema la oreja izquierda es porque están rajando de ti y si es la derecha piensan mucho en ti.

Que magnifico seria que seas tu el que este pensando en mi, que me extrañes tanto o mas de lo que yo te extraño a ti

Que seas tu el que este aclamando tenerme entre sus brazos

Como quisiera que seas tu el que tampoco puede dormir,

quien este dando vueltas en su cama buscando crear la formula perfecta

la única correcta, que nos permita estar juntos al fin

Hoy te extraño, tanto o mas que ayer,

me quema el rostro, y yo que nunca conté las hora,

los minutos estoy contando ahora

extraño ver tu rostro, navegar en el mar de tus ojos

necesito envolverme en ti y sentir tu presencia en mi

Como quisiera que el color rojo que tienen mis orejas en estos momentos

sean similares o mas intensos que el color que reflejan tus labios luego de besarlos

Quiero que seas tu, pero mi querer a veces es vago y no basta

Seria magnifico que deseemos lo mismo,

que logremos sintonizarnos y dejar de reprocharnos

que extrañes mis caricias y recuerdes lo que se siente al recibir un abrazo sincero

Quisiera que seas tu la ultima persona que bese mi frente antes de dormir,

y que seas la primera persona a la que vea al despertar,

Extraño tus abrazos de amigo, de novio, de amante

extraño el olor de tu piel y que seas tu quien me coja por la cintura

quien me aprisione entre sus brazos al punto de no respirar

Y es que es la verdad, me consumo intensamente entre tanta necesidad de tenerte

este amor voraz, no te aparta de mi mente.

S&E ♥

Sueños de papel

Como te saco de mi mente, si aun te llevo en mi corazón

Ya borre tus fotos, ya bote tus cartas, ya el destino se encargo de arrebatarme lo poco que tenia de ti… siento que no puedo continuar, no debo seguir así…

Me derrumbo y una vez más se cae mi mundo, dime como te olvido, como te guardo como un recuerdo sin que me hieras, sin que me lastimen las cosas que dices, las cosas que haces.

Sabes ¿cómo no sentir amor? Dame la formula por favor, intente estar lejos, me aparte… busque no respirar tu aire, pero el tiempo me devolvió a ti.

¿Porque si nos amamos nos hacemos tanto daño?, porque si nos amamos estamos separados... debo marcharme porque ya no puedo resistir, tengo que huir de ti, de lo que siento… aunque hacerlo no me asegura el olvido, ni el poder borrar nuestra historia y quien sabe concluya con un suicidio mental que termine matando mi ser.

Eres como el fuego que me quema por dentro, en el que estoy ardiendo, que me carcome el sentimiento y en el que me estoy deshaciendo.

Tu dijiste que no y censuraste mis sentidos; dijiste no te quiero pero a mi terco corazón aun le quedaba un latido. Mi amor no expiró con un simple adiós o solo porque no estás. ¿Triste historia? No ya no.

Yo quería alguien que no me compre regalos pero que tenga mil detalles de papel, aquellos tan simples que no eran necesarios envolver, solo bastaba con querer, y buscar hacer... Pensé que tu eras el indicado, aquel hombre que no necesitaba perderme para darse cuenta de que me había encontrado.

"Este amor que me prohíbe pensar, que me ata y desata, y luego de a poco me mata, me bota, levanta y me vuelve a tirar..."

Así me enamore de ti, así me cautivaste.

Aunque hasta hoy tú te preguntes el ¿cómo?

Llegar a mí

"Yo te amo, yo tampoco"

Norte:

Te conocí por error, por una solicitud facebook, creyendo que al aceptarla me contactaría después de una década con un buen amigo de la primaria. Semanas después conversamos, y aunque no me caes mal, esa actitud tuya de demostrarme que eres uno de los “chicos más solicitados” pero que eres demasiado sano como para caer en insinuaciones me desagrada.

No me gusta la gente presumida, pero me llama la atención tu astucia para intentar llegar a mí. Música, literatura, periodismo, baile y ofertas de trabajo son los temas que siempre tratas de iniciar, coincidencia que en mi perfil mencione que son algunos de mis hobbies ¿no?

Una taza de café y un cigarro al atardecer podrían acompañar una amena conversación, lástima que no se te haya ocurrido. Aceptaría conocerte y ofrecerte mi amistad, pero con la condición que me ofrezcas sinceridad, es decir, que seas tú mismo. Si hay algo que me incomoda es que uno de tus juegos de seducción sea hacer todo lo que a mi gusta, con tal de agradarme o oír un si, después de tanta negativa de mi parte.

Sur:

Me llevas muchos años de ventaja, me caes demasiado bien para tener el carácter que tienes. Tu sinceridad, “madurez” y el ser tan directo logró captar mi atención en algún momento, es así que sería fácil dejarme envolver y consumirme en el fuego de tus pasiones, pero prefiero seguir en el camino que elegí.

Llegaste a mi por una compañera, no utilizas el “floro”, eres autentico y eso es agradable, pero tu orgullo y arrogancia no te permiten alejarte de mí. Dices que no pretendes engatusarme, ni mucho menos obligarme, sin embargo, tratas de persuadirme de uno u otro modo contantome tus “experiencias”.

Reniegas y me maldices por mi forma de pensar, te mofas y te molestas porque creo en cosas abstractas, porque estoy dejando pasar la vida y no me “divierto” como tú lo haces. Te ofendes a tal punto que me eliminaste y luego intentas volver con una sola carta bajo la manga, usar la psicología inversa para intentar envolverme.

Para tu edad esta sería una partida que ya deberías a ver ganado, tan soberbio eres, ¿tan fuerte es tu ego? Que aun no te das por vencido, ¿A tanto llega tu capricho?, porque no creo que una difusa atracción sea lo que te mantenga aun al pie del cañón.

Alguna vez te dije que, eres atractivo, pero que aunque no me tienes “loca” no eres mi tipo. ¿Qué mujer no quisiera tener a un hombre guapo, con buena posición económica, sociable e inteligente consigo? Pero sabes ese no es el problema, en lo que discrepamos es en que creas que las mujeres somos objetos sexuales. Como cuando te antojas un dulce, vas lo compras, lo degustas, lo muerdes, lo deshaces y luego al tacho el envoltorio.

No vas conmigo, pero somos buenos “conocidos”, aunque te advertí no te enamores de mi. Que hasta el gran conquistador puede ser conquistado, aunque digas que no, pero bueno estate tranquilo que no estás en mis planes.

Eres terco, y hasta algo obstinado, “quien se va sin que lo boten regresa sin ser llamado”, lo que no entiendo es ese afán tuyo de volver a tocar el mismo tema. Que porque no voy al departamento, que no contesto tus correos, que jamás me encuentras en la universidad que ya no sabes dónde buscarme y que no pararas a encontrarme.

¿Qué contradictorio no?, luego me recalcas no me gusta que me rueguen y yo no le ruego a nadie. A veces pienso que crees que me burlo de ti y no es así. No malinterpretes mis palabras y mucho menos este texto.

Hoy te recuerdo mis palabras, esas que son tan de novela Mexicana como tu les dices: “No te voy a mentir alguna vez se me paso por la mente: quizás sea capaz de traicionar a una persona, pero jamás podría traicionar a mis sentimientos”, y para bien o para mal cuando tu llegaste a mi vida yo ya amaba a ese hombre.

Este:

La historia contigo fue distinta, eres el típico picaflor, que suele usar el palabreo para obtener todo lo que quiere. ¿Sientes que no puedes conmigo?, no estás bien conmigo y tampoco estas bien sin mí. Que contradictorio, pero sabes te entiendo.

No me creo la mejor de las mujeres, ni tampoco busco impresionarte, conozco a tus amigas, mujeres mucho más guapas que tranquilamente podrían ceder a cualquiera de tus insinuaciones, pero me eliges a mí. Te encaprichas, y te cierras en tus ideas buscando que esta vez sí puede funcionar, ahora que ya no está tu “opositor”, ahora que no tengo tiempo ni para mí misma.

Siempre fui sincera, te supe llamar amigo porque lo creí conveniente y cuando supuestamente estas intentando conquistarme, dices STOP, ¿Por qué siempre aparece alguien? Te enfadas, me dices que te miento… que no accedo a tus invitaciones, que no te aviso cuando estoy sola (que ridículo), que porque no te busco y yo muy sutilmente te repito: “lo que no fue, no será”

Ahora yo me pregunto ¿Alguna vez fuimos amigos? O fue que solo te acercaste a mí, con el fin de convertirme en una más de tus conquistas. ¿Te jode mi carácter?, a mi me incomoda que quieras hacerte mi sombra, que busques saber todo de mi fingiendo un amor que no existe, un interés que solo es capricho y que solo renace cada vez que te aburres de ellas.

Sin embargo, siempre terminas culpándome: “Yo me aleje, porque cuando estas soltera son tus amigos, y cuando te animas a empezar una relación, yo no soy uno de tus candidatos”

Es decir, contigo ni frio ni caliente. No comes, ni dejas comer mi estimado.

Oeste:

No sé qué hago mencionándote acá. Supongo que aun debes estar resentido, por mi rechazo. Busque sincerarme, no sé si sirvió de algo las cosas que te confié, el mencionarte que aun estoy interesada en otra persona, que no se acaba el amor solo con decir adiós.

Si eso no fue suficiente, debes saber que no acostumbro tener mayor relación con los ex de mis amigas y al decir “ex” no me refiero a enamorados específicamente, sino también entran a tallar salidas, cortejos, etc.

Sé que dirás, son “peros” que buscan sacar a flote, y quizás tengas razón pero son “peros” que para mi pesan mucho. Actualmente no me hablas, ya no me escribes y no te lo reprocho, tal vez yo hubiese hecho algo similar de estar en tus zapatos pero así mismo te aconsejo ¿porque malograr una buena amistad en estos tiempos?

Quizás este exagerando, ya debes haber vuelto con la chica que me contaste hace unos meses, o tal vez con la otra a la que no pretendes florear, pero que quizás ahora hayas invitado a salir y no me sorprendería que termines por echarme la culpa de intentar algo o quien creías que no funcionaria.

No lo sé, y como no me gusta suponer prefiero dejar el tema ahí. Éxitos en tu vida amigo.

Epicentro:

A él solo supieron aproximarse dos personas. Personas que sin hacer nada fuera de lo común, más que ser autenticas supieron cautivarme. Como me dijo uno de ellos alguna vez, no entiendo como así te intereso tanto si no he hecho nada aun.

Suelo dejarme envolver por los detalles más simples, amo la naturaleza, la música, el arte y el baile. Soy más feliz con un te quiero sincero, que con un te amo por cumplir; me encanta sonreír con quien sepa compartir sus alegrías.

Supe prestar mi hombro antes un llanto sincero, suelo hablar mucho, pero también se escuchar sin necesidad de que me lo pidan. Llego amar y a agradecer a aquellas personas que me ayudan a crecer, a madurar y a ser una mejor persona.

Me rindo ante el misterio de una suave voz que me hable al oído, de una persona que sepa hablar de cualquier tema así como de su vida y de la vida ajena. Puedo estremecerme entre los brazos de quien sepa abrazarme con firmeza, se amar lo abstracto por un tiempo pero luego vuelvo a la realidad y prefiero hechos más que palabras, buscando alejarme de la ilusión tratando de compartirla con la razón.

Sin embargo a veces es necesario regalar tu ausencia a quien no valoró tu presencia.

Yo te amo,

porque contigo me siento plena.

Camino hacia ti

Aun no termino de empacar, pensé que esta vez sería más fácil.

A veces pienso que no se si quiera donde debo estar realmente, pero de lo que estoy segura es que esta vez también lograré atrapar un sueño.

Es común en mi llevar más ropa de la necesaria, pero esta vez si me demora pensar y discernir en que va y que no, pues solo debo llevar una maleta. Igual llevaré la más grande.

En el bolso lo primordial: mi agenda, p.h, lentes de sol, documentos, la cámara que espero que llegué a tiempo y tal vez el celular, aunque no debería pues no creo que pueda usarlo. Hoy desperté muy temprano, y créanme no fue por empacar…

Se me quito el sueño, así de porrazo como si hubiesen vertido sobre mí un vaso de agua. Desperté asustada, algo confundida, pensando en que sería mejor no llevar el álbum de fotos conmigo. “Los mejores recuerdos están en mi memoria, aparte hay muchas fotos que no llegue a revelar, imágenes que ni si quiera están en el ordenador, ya sea porque las borre o porque jamás se pudieron descargar…” asentí.

Segundos después sonó el teléfono, ¡rayos! Como odio que ese maldito sonido acabe con los más placenteros de mis sueños. Claro, que si lo que hubiese sonado fuese mi celular, no hubiese hallado mayor problema, estoy acostumbrada a que suene a cualquier hora.

Al poco rato, me avisan: Hay una llamada para ti, ¿vas a contestar o aun vas a dormir?, que chistosos me despierta el sonido del teléfono, gritan mi nombre tres veces y preguntan vas a tomar la llamada jajaja

¿Aló?, se escucha un silencio prominente. Como detesto que llamen y se queden escuchando sin pronunciar mayor palabra, lo odio tanto o más como que me timbren de retenido, por eso casi nunca contesto esas llamadas. ¿Quién habla? Digo de mala gana. ¿Maribel?, yo ¡sí!, ¿Quién eres?... De nuevo ese silencio.

¿Vas a venir? Ya te decidiste, ¿ya te soltaron? Reí a más no poder, ¡idiota! ¿Porque te quedas callado ah? Y ya no seas payaso porque sueles pensar que “algo” o “alguien”, me impediría seguir con algo que ya había decidido y que tenía que hacer porque sí… ¿Por qué te conozco será? (Recordé tanto la frase de Christian: No te conoceré…)

Malhumorada aun le confirme: Si, si voy en un toque hago mi maleta. Está bien entonces, confirmas tu hora de salida para calcular y poder ir te a recoger, eres nueva en esto. Solo falta que te pierdas a propósito (risas).

Colgué el auricular, intente volver a mi cama, conciliar el sueño pero se me hizo imposible. Saque mi ropa del closet, recordé que antes de las seis tengo que recoger mis abrigos, y lo demás que se imaginan que debería llevar en una maleta sigue tendido sobre mi cama. Creo que es más fácil llegar e ir de compras a llevar demasiado bulto, es la primera vez que pienso así.

Las veces que he viajado, minutos antes de embarcarme siempre me lleno de congoja. No sé si sea porque siempre que voy a un nuevo lugar voy con un propósito, en busca de libertar, a querer respirar, queriendo encontrar mi paz interior o porque me alejo de personas a las que estimo.

Al final una vez que me encuentro halla no quiero regresar. Y me pongo a cantar “Nada es para siempre” del cuero de mi Luis Fonsi. Odio despedirme, porque siempre hay alguien a quien no suelo ver o porque se ponen a llorar y terminar por hacerme sentir mal al preguntar ¿Regresaras? Y con ello recuerdo que cada vez falta menos para estar lejos de todos.

En el 2009 cumplí uno de mis mas grandes deseos, viajar con cinco personitas a las que adoro. Lamentablemente mi felicidad fue en un 99.9% porque yo llegué y el “coqueto” ya estaba rumbo a Occidente. ¿Se tenían que ir la misma fecha? Eso me friqueo horrible, y desde ese momento hasta hoy se me metió en la cabeza que el día que retornen también lo harán en la misma fecha, ojala yo aun este acá.

Como te extrañe, ¡Carajo! Es que si pudiera describirte, la palabra seria magnifico, pese a que siempre elijes el camino más fácil. Aunque conversamos por video llamada una que otra vez; extrañe y extraño: bailar contigo, charlar, beber y escuchar tus sandeces cuando estas ebrio. Siempre me identifique contigo, logras hacerme reír hasta llorar, aunque creo que ya deben saber que rio y lloro por todo ¿no?, lo raro fuese que no lo hiciera.

Cada que se acercaba la fecha de mi regreso tú eras el culpable de mis lagrimas por tus sugerencias: ¿Para qué te vas a ir?, ¿Qué haces allá?, quédate a vivir por acá, todo es más fácil aquí y ese año aunque no estuviste, igual me despedí entre sollozos, quizás por miedo a enfrentar la realidad que me esperaba o por querer correrme de mis propias decisiones, por miedo a errar.

Sin embargo, quién diría que la última vez que te vi llorar, que me abrazaste y te lleve a rastras a tu casa en el 2006 o 2007 ya no recuerdo; sería una de despedida. “Eras el hombre perfecto pero tienes un solo defecto, no eres soltero.” Pensé encontrarte pero no te hallé más y se que pasaran muchos años para volvernos a encontrar, para decirte “jugador” acá estoy.

¿Este viaje será diferente? Quizás sea distinto, no porque esta vez también estés ausente compañero, sino porque años atrás esperaba estar lejos para empezar con lo que me había planteado. “Hay batallas que no dan tregua a mi ser”. En cambio ahora, hace semanas que ya empecé a encaminar lo que quiero lograr.

Regresando al presente y a mi próximo viaje, por primera vez en mi casa nadie aparte de mi madre ha notado lo ansiosa que estoy por ir a darte el alcance. Hace unos días te mencionó me dijo: Si estuviera aquí ¿todo sería diferente?, el se encargaría de hacerte feliz acá o allá, cuanta falta nos hace, quizás ni tiempo para ver a nadie tendrías porque te estaría llevando a conocer por todos lados, como cuando eras una niña.

Y no creo que se equivoque, siempre fui parte de ti; pese a esa mujer, pese a todos ellos, aprovechaste al máximo el tiempo que pudimos estar cerca y pese a que por meses intente encontrarle una explicación a esta distancia, hoy se que fue lo mejor para ti.

Al fin y al cabo estas aquí y allá, en todos lados y en ninguno. Y si no me acerque antes no sé, quizás es porque desde esa vez que sonó el teléfono para avisar que ya no nos veríamos, que ya estabas lejos… empecé a sentir que es extrañar. Hoy extraño, recuerdo y añoró momentos memorables, no solo los que vivimos juntos sino en casi todos los ámbitos de mi vida.

Hay muchas personas que me critican por ello, si él también decía cuando no, siempre tienes que extrañar algo, siempre quieres saber de alguien que no vez hace mucho y me daba la sensación como si tener presente el pasado fuera malo. No obstante, hoy compendio que no, porque son esos recuerdos los que alimentan mi ser cada día.

Lo bueno me da fortaleza y lo malo, aquello que busque arrancar de mí y poco a poco se va disipando cada vez más rápido de mi mente, me ayuda a no tropezar de nuevo con la misma piedra y así hago que jamás vuelva a interferir en mi camino. “Ya no navego sin razones en el mar de los porque”

Han pasado casi 730 días, se que la ultima vez no pude verte o mejor dicho no quise, no me di el tiempo. Ahora voy a tu encuentro, así tenga que caminar sola hacia ti, así me pierda y tenga que recurrir a extranjeros para preguntar que camino debo seguir, pero voy a llegar.

Es la primera vez que viajo sola, ¿debería estar nerviosa? La última vez que viaje fue hace 14 meses, sin embargo los mejores recuerdos que tengo son del viaje junto a mis hermanas en el 2009, con las que disfrute a morir y esa vez como tantas otras, al retornar me derrumbe mientras enterraba memorias entre las montañas.

Mi hermana me veía mal, y no sabía si abrazarme o llorar conmigo pues a ella no le había ido nada bien estando en Lima, sabíamos que era cuestión de horas y que el problema tenía que ser resuelto en el acto. Lo mejor era hacer las cosas por decisión, no por presión, ni por dejar que pase la tormenta, esperanzándonos en resultados que no tenían sentido.

Pero bueno ella tan ingeniosa optó por recordar la borrachera que nos pegamos los dos últimos días, los bailes, las nuevas amistades, el almuerzo familiar, y solo asintió: “Recuerda lo bueno y lindo que fue todo aquí y allá, lo demás es desecho, las cosas ya están dichas, las decisiones tomadas así que es hora de actuar”, y así fue.

Alejandro Sanz es mi eterno acompañante. Si, jamás han faltado sus canciones en mi mp3, pero esta vez seguiremos otra ruta. Dejamos las carreteras, el sol de la montaña; pero observaremos más de cerca el cielo despejado, las casas que se ven en miniatura desde lo alto, los valles, las quebradas. ¡Qué lindo es mi Perú!

Creo que por eso siempre duele partir, no solo dejar a tus seres queridos, sino que sabes que no hay otra tierra más fértil para dar lugar a tus costumbres.

Voy a llegar...

Lo mejor de mi vida: eres tú.

Durante un sábado de resurrección, mientras caminaba por las antiguas calles de "Lima la gris" me tope con un compañero de estudios al que no veía hace algunos años. ¿Como estas?, ¿Que es de tu vida? me pregunto... Yo bien, a punto de egresar en unos meses, en tanto de vacaciones y ¿tu?. Me miro y sonrió, estoy bien, trabajando, pertenezco a la FAP, soy padre soltero de un hermoso niño y bueno hace un par de meses que regresé a Lima.

Me quede atónita debo reconocerlo, ¿Tienes un bebe? O.M.G. que loco ¿Cuanto tiempo tiene? pregunte dubitativa... Va cumplir dos años, hoy se quedo con mi hermana, vine al centro a hacer unas compras aprovechando el fin de semana, vivo solo... me separé de su mami a los seis meses que nació y bueno optó por dejármelo e irse a radicar al extranjero.

¿Lo que es la vida no?... solemos oír historias de adolescentes embarazadas, madres solteras, pero no es muy frecuente que te comenten oye te acuerdas de tal persona, aquel chico de la primaria, el que nunca presentaba sus trabajos y era un completo bailarín pues solo así pasaba de año a través de los talleres de arte... bueno ya el, ¿Lo recuerdas?, es padre soltero y es recontra "guerrero", a duras penas termino su carrera, pero hoy en día trabaja y vive solo para su hijo (Al menos para mi no)

Conozco a muchas personas que fueron madres a temprana edad, que con esfuerzo y perseverancia han logrado a ser de sus hijos personas de bien. Asimismo, tengo amigos que muy pronto serán padres y están super felices, gracias a Dios comparten esta linda experiencia de ser padres con sus parejas y contribuyen de uno u otro modo en el desarrollo de sus bebes, pero hasta hoy no me vi tan ligada a una historia de ilusión, pasión, y desenfreno que terminó con el nacimiento de un hermoso bebe, el cual vendría no solo con el pan bajo el brazo, sino que con mas responsabilidades de las comunes para su padre ya que su "bendecida" madre prefirió continuar con su carrera de modelaje y marcharse lejos.

Actualmente, es complicado traer un bebe al mundo mientras no se tiene una estabilidad económica, la escasez de puestos de trabajo tampoco ayuda, el dinero no alcanza, los productos básicos suben cada día. Si a todos estos factores les sumamos el tener que crían un niño solo, creo ser madre solera o padre soltero hasta hoy no tiene una formula perfecta que de en el blanco, a fin de volverlo tarea fácil, pero como dice "Haru", !Se aprende! y yo sigo aprendiendo.

La ausencia de uno de los progenitores siempre afectará de uno u otro modo en el crecimiento del menor, puesto que si por el lado económico se logra susbsistir, o el apoderado se encuentra económicamente estable, el lado afectivo no podrá ser reemplazado por otros miembros de la familia. Nada mejor que los propios padres...

Aunque con los años sean criticados, reniegues de que te castigan, de que no te dejan "Ser", de que no te dan permiso, nadie mejor que tus padres para enseñarte a caminar, para tomar tus manos y darte seguridad, para escucharte, compartir experiencias, para darte consejos e incluso para verte llorar y consolarte. Pese a todos los inconvenientes que se presente a lo largo de tu vida familiar no hay mejor amigo que tu papá o tu mamá, los amigos en su mayoría desaparecen cuando no hay bienes para curar los males.

Dos de mis amigos, me han demostrado que el saber que vas a tener un bebe te cambia la vida, no solo por el grado de responsabilidad que de veras ejercer ahora, si no también porque cuando tienes un hijo pases por el conflicto que pases no puedes flaquear, "ya no eres solo tu, ahora hay alguien mas que espera algo de ti". Mi madre siempre ha mencionado, "cuando tienes un hijo y el llora de hambre, por un dolor de estomago o por cualquier otro motivo ¿que vas hacer?, ¿echarte a llorar con el?.

A ese cambio me refiero, TU NUEVA VIDA, aquella donde la fuerza te la tienes que dar tu solo. Si te sientes mal, te "comes" tu tristeza, ahí si aprenderás a discernir que cosas son primordiales, ya no podrás estar perdiendo el tiempo llorando porque las cosas no salen como tu quieres, no mas lamentaciones, ni esperar que llueva en sequía, no debes darte por vencido antes de tiempo, no puedes darte el lujo de intentar... tienes que ir a ganar, dispuesto a luchar a "coger el toro por las astas" por así decirlo.

Ser padre es una tarea que no se enseña en la escuela. Es un sentimiento que aun no vivo, pero que de uno u otro modo estoy aprendiendo a describir, es aquella relación en la que aprendes a amar a una sola persona y quizás como muchos adultos me han mencionado con anterioridad. "Cuando tienes un hijo, ese NUEVO SER reemplaza cualquier otro amor". Esta bien hay formas de amar en distinta medida, pero el amor por los hijos es el conjunto de todas las pasiones", esta frase tal vez englobe el no echarse a llorar por si tu pareja se va y te deja sola, porque lo que mas amas se queda a tu lado.

En estos momentos se me viene a la mente una frase que me dijo un "nuevo amigo"... C.R.S.: "El corazón se rompe una sola vez, las demás son solo heridas". Y debe ser cierto, hay heridas que solo el tiempo es capaz de curar y cuando hay un niño de por medio, creces a la fuerza, se te puede desgarrar el alma, pero ese pedacito de cielo hace de ti una nueva persona.

Nadie esta preparado para ser padre, pues todos los días estarás en constante aprendizaje y siempre debemos estar prestos a aprender algo nuevo... aunque quizás TU llegues a criar a tus propios nietos. Es fácil criticar, prejuzgar; decir porque haces esto y lo otro. "Yo quiero un padre que este mas tiempo conmigo, o por el contrario yo quiero lujos trabajas mas, yo merezco mas..."

La verdad es que muchos no están contentos con la suerte que les toco vivir... pero si hay algo que es muy cierto es que NADIE SABE LO QUE TIENE HASTA QUE LO PIERDE. Debemos aprender a disfrutar de lo mucho o poco que tengamos y no resignarnos si es que queremos alcanzar un sueño. Dicen que la felicidad llega el día que dejas de buscarla.

Todos tenemos derecho a equivocarnos... Somos seremos humanos, no jueces de esta sociedad. ¿Saben porque se nos otorga este derecho?, para aprender de ello, porque si bien no podemos cambiar el pasado sabremos no cometer los mismoerrores en el futuro, para madurar y enseñar lo que se aprendió a aquella personita que vendrá a cambiar nuestras vidas.

"Tu tomaste mi mano sin que te lo pidiera,

tu me llevas cargada entre tus brazos desde aquel ayer."

Fruta podrida

Estaba a punto de empezar mi último rezo cuando de pronto mi celular comenzó a vibrar. Quise ver quien era en el momento, pero sabía que cualquiera de las personas que estaba sentada a mí alrededor me diría que es una falta de respeto hacerlo mientras no concluya la misa.

Diez minutos después, salí apresurada a ver quién era; esperanzada en recibir una respuesta del último mensaje que mande durante la tarde, pero no, era otra situación la que se me presentaba.

“Acabo de descubrir la verdad, he sido víctima de un engaño todo este tiempo. Ese italiano es la peor de las basuras que he podido conocer, me jode por ir de rumba con los chicos, me termina y el muy perro esta que se levanta a una ecuatoriana hace meses, encima afana a una flaca del británico y se cree el muy varón.”

Me quede lela al leer las líneas anteriores, no supe que responder… decir amiga todos son unas “mierdas” seria generalizar, decirle debe haber una explicación seria adelantarme a los hechos, decirle cuentas conmigo abrazos a la distancia seria llorar sobre la leche derramada porque pese a que mi corazón estaba con ella, yo aun me encontraba lejos, por no decir en otra galaxia.

En ese rato me pregunte ¿Qué es lo mejor que se puede hacer cuando te enteras que te fueron infiel?, llorar como una loca puede ser, ¿ir a buscar al maldito que te engaño no escuchar mayor explicación y cogerlo a cachetadas? No lo creo porque algunos son tan maricones que buscan excusarse o simplemente se hacen los desentendidos.

Sin embargo, yo sabía que estaba pasando por la mente de Jamika… lo primero seria llorar y gritar hasta cansarse, dormir, y al día siguiente borrón y cuenta nueva, salir en busca de nuevas aventuras. Otra opción era salir esa misma noche como si no hubiese pasado nada, dejarse envolver con la magia de la noche y tener alguna aventura amorosa buscando vengarse borrando de su mente y de su cuerpo tantas caricias y recuerdos.

Que podía decirle yo, en unos resumidos 180 caracteres. ¿Unirme a su pena?, ¿alentar su afán de venganza?, o contarle lo que me estaba pasando a mí que era aun peor porque no fue, ni fueron dos, fueron tres personas las que se llenaron la boca con mentiras en mi contra, crearon situaciones para perjudicarme e hicieron todo por hacerme daño.

Mientras pensaba que escribir, me llego otro mensaje: “El muy puto a estado afanando a mi amiga manyas? A la flaca que les presente el día de mí cumple, la que está en mi elenco de baile. No sé que michi hacer solo sé que me las va pagar, no entiendo cómo puede existir tanta mierda, porque es tan cínico, caray si es capaz de meterse con gente tan cercana a mí que michi voy a esperar de él. Encima se hace el ofendido, rayos pero ya se lo que voy hacer… te busco en tres días.

Te quiero, Jamika.”

De pronto, no pensé más y comencé a escribir. “Sabes que nos conocemos desde niñas, nadie dijo que el seria el indicado. SI bien hoy lloras por el desengaño, agradécele a Dios porque ya no estará más a tu lado. El mundo da vueltas, hoy llora todo lo que tengas que llorar, pero hoy lo entierras. Ya no averigüe mas, no esculques en el pasado, para que herirte si es capaz de hacer esto que mas no puede haber hecho. Es difícil ver como una persona que te juro tantas veces amor, hoy te lastime de ese modo, pero también sabes que ya es hora de echarlo al olvido.”

No hagas nada, no se las cobres… el destino se las hará pagar. Te veo el sábado, y no olvides que siempre tendrás a los amigos que te van a poner a gozar. Tq!

Como paso el tiempo, antes ella y yo nos consolábamos por problemas familiares. Claro, más ella a mí que yo a ella, Jamika nunca mostro cuando algo le dolía y si alguna vez la vi llorar fue por no tener las posibilidades de lograr algunas expectativas, pero llorar por un brother jamás.

Mi amiga hizo y deciso con su adolescencia, como ella me decía siempre tuve la suerte de toparme con personas que de uno u otro modo trataron de darme lo mejor, pero para mí nunca nada fue suficiente.

Siempre busco llenar los vacios de su alma, con el cariño de sus mejores amigas. Siempre deseosa de superarse, con muchos talentos por explotar, experta en contar chistes, excelente bailarina, cantante semi profesional… pero con un rompecabezas que cada vez era más difícil de armar.

Y ahora cuando más segura y estable creía estar, ya en una relación formal, con el que todos creíamos el hombre más enamorado, la mejor compañía y el mejor amigo que siempre quiso a su lado. Nos damos con la sorpresa de que fue más que un cubo mágico.

Ese hombre tiene una picardía que logra envolver, es hábil, sociable, imperativo y siempre busca caerle bien a todo mundo, pero lastimosamente esconde algo en el, es muy posesivo, no puede estar al lado de una sola mujer, le gusta estar rodeado de gente lo cual no es pecado, pero quiere tener también a todas las chicas detrás de él.

Le encanta sumergirse en retos, mientras mas difícil de conseguir sea una presa mejor para él, al final la prueba la devuelve y caso cerrado. “El italiano”, nos caía tan bien. Cada vez que salíamos en parejas, la pasábamos súper… su carisma hacia que todo el grupo se integrara cada vez más al punto de hacerse el centro de nuestra atención.

Por casi dos años nos arrancaste tantas carcajadas y hoy eres el causante de las lagrimas de a quien llamaste tu amada. ¿Qué te llevo a serle infiel? No lo comprendo, si tú mismo decías que con ella lo tenías todo, que juntos hacían un círculo completo.

Fue la distancia la que te hizo pecar, la búsqueda de nuevos cuerpos por disfrutar. El afán de venganza al pensar que ella te fue infiel primero, o simplemente que ¿todo te daba igual desde la última vez que terminaron?

Bueno cual sea tu razón, es lo de menos el daño ya está hecho… no sé como existiendo tantas mujeres en el mundo, hay hombres como TU a los que se les ocurre meterse o enamorar a personas del mismo circulo social. ¿Como es que siendo tan inteligente no recuerdes que para decir mentiras y para comer pescado hay que tener cuidado?

Más tarde voy a ver a Jamika, voy abrazarla y a recordarle que si jamás se amilano con cosas más tediosas, hoy en día la vida es tan corta que no hay tiempo para lamentaciones, ni para sentirse culpable por no saber elegir y haberse topado con un insecto como tú. Ya falta poco para el día del olvido… quizás no sea tan simple como se dice pero tampoco es imposible.

Lo último que quisiera que recuerden es: “Las mujeres somos como manzanas en los árboles, las mejores están en la copa del árbol. Los hombres no quieren alcanzar las mejores, porque tienen miedo de caer y herirse. En cambio, toman las manzanas podridas que han caído a tierra y que aunque no son tan buenas, son fáciles de alcanzar.

Así que las manzanas que están en la copa del árbol, piensan para sí, que algo está mal con ellas, cuando en realidad, "Ellas son grandiosas". Simplemente tienen que ser pacientes y esperar a que el hombre correcto llegue, aquel que sea lo suficientemente valiente para trepar hasta la cima del árbol por ellas.

La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser pisoteada, ni de la cabeza para ser superior. Sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y al lado del corazón para ser amada.”

"No nos caigamos para ser alcanzadas,

quien nos necesite y quiera

hará TODO para alcanzarnos."

Amanece

Hoy también paso. Desperté y voltee hacia el lado derecho de mi cama con la ilusa idea de que tú estarías ahí.

Confundida estoy, sin saber hacia dónde ir… y me niego a pensar que no te volveré a ver, que ya no abrazare más a quien reparaba las cicatrices del corazón de esta “chica enamorada”.

Busco tu olor, y me siento dependiente de tu calor. ¿Cómo si en la tierra no estás, aun de mi mente no te vas? No puedo entender, no quiero comprender, no me resigno a creer que a tu lado no brillaré y que tu voz se desvaneció con un triste adiós.

¿Cómo espero el día del olvido sin sentir dolor, sin sentir tu ausencia? Sin esperar que algún día Dios nos vuelva a reencontrar. Lucho constantemente porque con las mismas ganas que tengo de estar a tu lado, y queriéndote como te quiero, también deseo no saber más de ti, y no conocer más de tus “verdades.”

¿Cómo llegar a ti en cuerpo y alma si estas tan lejos?, ¿Por qué no te aferraste a la vida?, ¿Por qué te fuiste de repente sin dar más explicación, y me dejaste aquí sola, como perdida? Buscándole explicación a tus acciones, armando rompecabezas para entender la que fue tu realidad.

¿Por qué no cogiste mi mano?, ¿Por qué si me realmente me querías permitiste que estuviéramos separados?, ¿Por Dios, porque no luchaste?, ¿Por qué te marchaste?, ¿Por qué me ocultaste tanto amor?, ¿Por qué tantas mentiras?, ¿Por qué no tocaste mi alma a tiempo y te aferraste a mi aunque sea un momento?

Yo te bese el alma, te ofrecí mi amistad, mi cariño y mi fidelidad. Abrace tu vida cuando la tenía, pero jamás demostraste que estar lejos te dolía o será que solo no me di cuenta.

Hoy no sé cómo deshacerme de ti, de tu recuerdo, como llenar este vacío que dejaste en mi vida. “Cuando no se hablan las cosas que se tienen que hablar en su momento quedan en el alma vacios que con el tiempo nadie los puede llenar.”

Nunca me dejaste nadar mar a dentro, quizás fue por eso que no me fije que ya no sonreías o que quizás jamás lo hiciste… ¿Otra mentira más?, ¿En qué momento se apagó tu luz?, ¿En qué momento decidiste olvidar y cambiar este final?, ¿Porque no me alertaste?, ¿Sera que quisiste que me acostumbrara a estar sin ti?... ¡ERROR!

Tú pensabas que me hacías un favor, yo solo veía que querías que conozca el dolor.

No me diste mas explicación y te márchate hace meses dejando mil promesas en el aire. Luego volviste haciéndome creer que todo estaría bien, que nuestra amistad estaba en su apogeo y yo solo tenía en mente porque no te importo dejarme llorando esa noche de verano en aquel pórtico.

¿Sería esta la forma en la que sabias amar? Tú formula, esa que se envuelve en el silencio, que calla, que no sabe si hiere pero actúa, que se acerca ofreciendo amistad y sirve como pañuelo de lagrimas por un tiempo, luego se aleja, te deja, te incita a saltar al vacío y no sabe decir más.

Porque si sabias que había llegado el día, que ya no me sentías, que ya ni te dolía no me dijiste más. Porque dejarme vivir en una mentira ¿Qué no quisiste hacerme daño? Estoy cansada que todas las personas que logran tocar mi corazón siempre busquen justificarse en ello “No quise lastimarte, no quería que sufras”

Ya estoy grande para saber que es mejor para mí. Si tan solo me hubieses dado la opción de elegir, de animarme a sentir otra vez. Si tan solo me hubieses dejado estar junto a ti, como la primera vez y en vez de haberte ausentado en momentos que se fueron para siempre, te hubieses quedado a mi lado, apostando por quererme.

Te encerraste en tu mundo, en tus miedos y no pude retenerte. Optaste por no verme e intentar alejarte mil veces, regresaste y en tus ojos solo se reflejaba el temor, un dolor, un perdón, un amor… que terminó con un adiós.

¿Por qué no me preguntaste que quería? A caso nunca has escuchado que sin necesidad de amarte, por el solo hecho de conocerte mi vida estuvo bendita. Nunca te diste cuenta que mi cariño traspasaba muros de tierra que hoy quiero romper y que me hubiese quedado a tu lado, si me hubieses permitido cuidarte.

O es que a caso realmente ¿no sabes que es amar?, o solo conoces el amor de madre, de pareja, pero no el de amigos. ¿Estas tan solo realmente? Que no sabes que hay cariños sinceros, aquellos que no te dejan morir en vida sin demostrarte que existe alguien capaz de entregar todo con tal de hacerte feliz.

Imagino que en tus pensamientos solo estaba no quiero su lastima, no pienso esclavizar su alma, ella tiene un mundo por vivir; ya no tengo nada que ofrecerle, yo solo busco sobrevivir. Como si el amor, el cariño, la amistad, el respeto, la compañía y las ganas de seguir, de aprender a vivir no fueran suficientes una vez más.

No sabes cómo odio tu cobardía, tu estupidez, y tu ironía. Y aunque físicamente lejos te he tenido hoy te extraño, no te olvido.

Como quiero arrancarte de mi aunque siga pensando como elevar mis alas para volar hacia ti, tomar tu mano y quedarnos en esa quinta estación en la que estas. Pero no, se que debo seguir aquí, antes tu lo quisiste así, hoy yo lo decido así… porque ayer descubrí que aunque duela es lo mejor para mí. ¡No moriré en vida!

Yo pude encender tu luz, pero ahora no sabré si alguna vez te hice feliz. Hoy no sé cuál es tu concepción de felicidad. Como saber si obligarte hubiese sido lo correcto, como saberlo si el quererte a capa y espada no hizo más que empequeñecerme.

Despierto creyendo que estas a mi lado, despierto buscando darle una nueva interpretación a lo único que me dejaste, una carta de axiomas confesándome tus sentimientos pues nunca te atreviste a mirarme a los ojos y decirme yo si TE AMO.

Que irónico quizás si nos hubiésemos dado una oportunidad el final no hubiese estado tan cercano, larga vida para ambos. Pero como siempre te lo confesé el “hubiera” no existe más y tú tampoco, ya te marchaste, cogiste tu cuerpo y volaste.

Solo algo mas, “amigo” no me pidas perdón por algo que jamás intentaste. Fue tu decisión, no me diste más opción… “Cae más rápido un mentiroso, que un cojo”, “No hay peor ciego que el que no quiere ver”, y tú nunca te atreviste a enfrentar la realidad, a “probar” de corazón si este cariño se podía convertir en un amar.

Ahora que estas haya, ya no hay más tiempo que esperar, yo acá en mi vida terrenal solo debo agregar… ERROR te equivocaste al elegir una vez más.

“No soy Científico pero te estuve observando desde hace tanto, creando hipótesis, buscando cientos de posibilidades de cómo llamar tu atención, experimentando las más absurdas, con resultados siempre explosivos… concluyendo con que quizá sea mejor reconocer que la ciencia no es para mí... ¿y el amor, lo será?

PD: Entrecomillado A.V.

"Me diste un beso en el corazón."

La fuerza esta en ti misma

Ayer me preguntaste como me sentía, ¿Como sabes que duele? Te describí la sensación que yo sentí, parecía que me estrujaban el corazón, que me presionaban y buscaban empequeñecerlo cada vez mas.

Por horas pedí a gritos que me dejaran ir, pero no logre escapar y el dolor nunca disminuyó... solo fue el espejismo que cree yo. El dolor estaba ahí latente, si bien no aumentaba tampoco desapareció, el mal ya estaba hecho.

Esa fue la única descripción que te pude dar, porque si tu me preguntas como se cura una herida con mi "poca experiencia" solo debería decirte que el tiempo ayuda, que el trae consigo el olvido, que tienes que enfocarte en otras cosas y dejar de lado ese mal recuerdo.

Pero no pude agregar mas palabras, preferí callar, guardar silencio y no mentirte. Pues decirte que a veces durante ese olvido duele mas, porque es luchar contra tus propios sentimientos seria anticiparme. Sabes muy bien que solo de ti depende cuanto mas ese recuerdo te pueda lastimar... Ayer solo supe decir: ¡hermana fue un riesgo que ambas decidimos correr!

No pensé que el fuera capaz de dañar a quien por tantos años me mencionó como una de las personas mas importantes en su vida. ¿Sabes todo lo que paso por mi cabeza?... ¿donde quedó ese prototipo de gran mujer?, ¿Cuando acabó con las ilusiones que creó para los dos?, ¿Donde quedaron sus frases de darle tiempo al tiempo?.

No que tarde o temprano estarían juntos si el sentimiento persistía... como pedir o esperanzarse en estar a tu lado algún día si hoy estaba acabando con el amor que siempre profesó. ¿Ahora entiendes porque se me hace tan difícil creer en la gente? Como pensar que la próxima persona en llegar sera distinta, si dice cosas y hace otras, si te falla cada vez que puede, si veo que todos terminan por dañar a la gente que amo.

Como puedo seguir creyendo si esta vez en la que todo fue a "capa y espada" también erró y no supo dar mas explicación. Como puedo querer escucharlos, aceptar sus consejos, sus palabras o criticas si él inconscientemente o no te dañó.... y no se tanto le gusta apostarle a su suerte que cree que no mereces una explicación.

Ayer te lo dije y hoy te lo repito, se que tarde o temprano va querer tocar el tema, no se cuanto tiempo tenga que pasar pero lo va hacer... son tantos años a su lado que no lo creo tan cobarde de que apenas se acabe su cuento de hadas, de la media vuelta y vaya corriendo a arrojarse a tus brazos como si nunca hubiera pasado nada.

Hoy sabes lo que sentí yo hace cuatro años... Hoy se que sentiste tu hace un mes. Recuerdas ambos tienen la misma escuela. Hoy sabes como me siento, que ya ni lloro, que es un desconcierto y por ello la pena es mayor porque es por dentro... hoy sabes que duele, yo se como duele...

Siempre conociste mi congoja, fuiste mi almohada por muchos años... me viste llorar, reír, emocionarme con tantas historias y siempre me dijiste vez por eso no quiero saber que es amar, porque veo que cuando el corazón elige y se equivoca... no hay "curita" para esa enfermedad.

Te conozco tantos años, haz sido mi soporte en todos los aspectos... supiste llegar a mi vibraste a mi lado con esa nueva luz que apareció en mi vida hace casi 700 días, luego de tanto desengaño, me advertiste y por estar pendiente de mi o por ver que me anime a saltar al vacío... decidiste dar un paso mas y saltar conmigo sin imaginar que tan hondo podías caer.

Fue un riesgo que ambas decidimos correr, yo especulando sobre lo incierto pues no lo conocía, tu intentando creer y pensar que por todos los años de amistad y por tanta profecía, madurez o enseñanzas que le dio la vida, esta vez seria distinto... que no cometería los mismos errores que cometió su compañero de guerrillas años atrás, que tantas lagrimas le costaron a su hermana.

Hoy sabes que "es triste despertar y ver la realidad, ver que es mentira lo que sentías o saber que es el final." Que mas quisiera yo que cambiar las emociones que estas sintiendo hoy, que tus lagrimas y tu pena sean producto de la congoja que hoy siento y que solo llores porque no puedes resistir verme mal.

Se que te apena reconocer que te equivocaste, que sientes cólera contigo misma por caer, por haber dejado derrumbar ese muro que te protegía del mal. Yo se que es difícil ver caer ese antifaz que no te permitía ver lo que hacia.

Hoy no tengo una respuesta concreta como en ocasiones anteriores sobre el olvido. Hoy solo puedo decirte que en el dolor la fuerza esta en tu fe, en ti misma pues esa lección me la enseñaste tu. La herida cierra a veces mas tarde que temprano pero cierra al fin y al cabo mientras no permitas que la arañen y se que tomaste la decisión correcta.

Hablarte del perdón seria gastarme pues se que en tu corazón no cabe el odio, ni el rencor... solo llega la ira contigo misma por creer que no hubo engaño, que la que fantaseo sola fuiste tu. Pero sabes yo conozco la realidad y cuando hay que buscar culpables tendrían que dar la cara los dos... pero no te preocupes este tema queda off the record. Volteemos la pagina, tu novela llegó a su fin, quememos el libro y dejemos volar las cenizas.

Te quiero mas que demasiado, yo aun tengo cosas por resolver y algo que no te dije ayer fue que admiro esa garra que le pones a cada cosa, ese temple para tomar decisiones... ayer opté por callar y no supe mas que decir, estaba tan nublada con tantos contrastes en mi memoria que no pude pronunciar mas palabras. Hermana ayer el consejo y la enseñanza me las diste tu.

"En medio del dolor mi fuerza fue mi fe. Y en mil lamentos buscando aliento mire hacia el cielo y pregunte:  ¿Cómo se cura una herida, cuando perdonar es tan difícil y cuando olvidar no se consigue? ¿Como enfrentarse a la vida, con el corazón hecho pedazos, cuando la desilusión te quiebra el mundo y pega golpe  bajo?"


"La fe mueve montañas, y después de todo 

lo que nos sucedió  es hora de enfrentar la realidad 

y aceptar que no hay nada seguro, 

que solo se puede contar con Dios"